Anexo:Hechos sobre Chuck Norris

  1. Chuck Norris puede matar dos tiros de un pájaro.
  2. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
  3. Chuck Norris no duerme. Espera.
  4. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
  5. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
  6. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
  7. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
  8. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto, obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
  9. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
  10. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
  11. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
  12. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
  13. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
  14. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
    Chuck Norris sonriendo tras matar a un hombre. (la única ocasión en que lo hace)
  15. Chuck Norris no cree que haya 50 estados en Estados Unidos. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
  16. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. Él prefiere ir en camioneta pick-up.
  17. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
  18. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es W40.
  19. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
  20. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
  21. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
  22. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
  23. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
  24. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
  25. Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
  26. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
  27. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
  28. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
  29. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
  30. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
  31. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
  32. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
  33. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
  34. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
  35. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
  36. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
  37. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
  38. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
  39. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
  40. Chuck Norris es el único capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
  41. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
  42. El dia dura las horas que necesite.
  43. La noche también.
  44. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
  45. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
  46. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
  47. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
  48. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
  49. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
  50. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
  51. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
  52. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
  53. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
  54. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
  55. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
  56. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
  57. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
  58. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
  59. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
  60. El último consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
  61. Chuck Norris sabe la última cifra de Pi.
  62. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
  63. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
  64. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
  65. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
  66. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
  67. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
  68. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
  69. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
  70. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
  71. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco después murió de arrepentimiento.
  72. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
  73. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
  74. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
  75. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
  76. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se lo dan.
  77. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
  78. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
  79. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
  80. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
  81. Chuck norris partió un cuchillo con una sandía.
  82. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
  83. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
  84. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris mató ese día.
  85. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
  86. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
  87. Chick Norris...
  88. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
  89. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
  90. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
  91. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
  92. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
  93. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
  94. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
  95. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
  96. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
  97. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
  98. Chuck Norris puede dividir entre cero.
  99. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
  100. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
  101. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
  102. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
  103. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
  104. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
  105. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
  106. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
  107. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
  108. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  109. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
  110. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
  111. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
  112. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
  113. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
  114. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
  115. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar la bomba atómica, ya que era más humano.
  116. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
  117. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
  118. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
  119. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
  120. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
  121. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
  122. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo del Everest como trofeo.
  123. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
  124. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
  125. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
  126. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
  127. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
  128. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
  129. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
  130. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
  131. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
  132. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
  133. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
  134. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
  135. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
  136. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
  137. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  138. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
  139. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
  140. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
  141. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
  142. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
  143. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
  144. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
  145. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
  146. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
  147. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
  148. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
  149. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
  150. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
  151. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
  152. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
  153. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
  154. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
  155. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
  156. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
  157. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
  158. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
  159. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
  160. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
  161. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
  162. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
  163. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
  164. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
  165. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
  166. Chuck Norris puede hablar en Braile.
  167. ¿Qué pasa por la cabeza de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
  168. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
  169. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
  170. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
  171. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
  172. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
  173. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
  174. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
  175. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
  176. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
  177. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
  178. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
  179. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
  180. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
  181. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
  182. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
  183. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
  184. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
  185. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
  186. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
  187. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
  188. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
  189. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
  190. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
  191. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
  192. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
  193. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
  194. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
  195. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
  196. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
  197. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
  198. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
  199. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
  200. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
  201. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
  202. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
  203. Chuck Norris te quita lo bailao.
  204. Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
  205. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".
  206. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
  207. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
  208. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
  209. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
  210. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
  211. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
  212. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
  213. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
  214. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
  215. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
  216. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris
  217. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
  218. Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
  219. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
  220. Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
  221. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
  222. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
  223. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
  224. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
  225. Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
  226. Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
  227. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
  228. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
  229. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.
  230. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
  231. Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.
  232. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.
  233. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
  234. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
  235. Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
  236. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.
  237. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
  238. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
  239. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.
  240. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera aceptado se llamaria 1 minuto.
  241. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.
  242. Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito
  243. Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime.
  244. La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita.
  245. Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron.
  246. Chuck Norris murió en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por él.
  247. Durante la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "bang".