Aragorn

De La Enciclopedia Apócrifa
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Aragon es el hijo de Arathorn, heredero de Isildur y heredero al trono de Gondor, el cual se negó en un principio a aceptar su trono por lo que simplemente se limitó a ser un montaraz lleno de mierda y a sacar a los medianos (que no habían visto una espada en su vida) de unos cuantos de los.

Reino en el que se confederaron los territorios: (hasta la llegada de Jaume Jesucrist I)

La familia Aragorn al completo
  • Barcelona F.C.
  • Espanyol C.F.
  • U.E. Lleida
  • C.F. Isona
  • Ventdelplà F.C.
  • Real Zaragoza S.A.D.
  • Huesca Mañiquillos B.C.

También es el apellido de una popular familia de payasos.

Además es el personaje Principal en el señor de los Anillos, que aparte de salvar el mundo y cargarse orcos, se tira a una elfa cacho de buena que responde al nombre de Arwen, y que le jura amor eterno, aunque todos bien sabemos las infidelidades existentes por parte de ella con Gimli y Carod-Rovira (y es que tener tres hijos y que uno corte cabezas con un hacha, otro pacte con terroristas y al otro le salgan barba y revólveres de todos lados da que pensar a cerca de la fidelidad de la mujer) y por parte de él con Eowyn por que por mucho que le dijera: "no es sino la sombra de una ilusión lo que amas, yo no quedo darte lo que anhelas". Todos sabemos que entre los dos hubo tomate.

Historia[editar]

Aragorn: Sus orígenes[editar]

Aragorn debería ser retrasado mental o deforme o algo de no ser porque a Tolkien se le ponía dura pensando en el, porque tenía la sangre mas mezclada que un calimocho abandonado en un botellón.

Vamos a remontarnos a la gran paja mental de "El Silmarillion", que no escribió Tolkien padre sino uno de sus hijos porque el fantasma de su padre lo acosaba. En este tocho que muchos no se han podido fumar se explica que básicamente hay tres razas: Maias, Elfos y Hombres (los enanos son un lefazo fermentado apaño de un maia). Los maias son la polla con cebolla y se pasaban la vida de iPod del baranda creador que harto de escucharlos dijo que cantasen una última y después se fueran a mamarla por ahí. Los maias le tocaban los huevos una de Mozart pero a uno le dio por tararear Camela...bla, bla, bla...pasas 60 hojas y los maias son la leche y un elfo con potra pasa beneficiarse a una maia colgada durante 2000 años largos. La maia y el elfo cabron tienen una hija to buenorra que todo el que la ve quiere tirarse pero va y se queda colgada de Beren Manco-por-matarse-a-pajas, un tío corriente al que le corría la libido cual moreno delante de los leones. Total que estos tienen un hijo, que tiene una hija sabe dios con quien (a estas alturas si es con un vegetal no extrañaría) y esta se lo monta con otro que era hijo de elfos y hombres también.

Total que nacen gemelos (por qué no...) y como ahí no hay cabrón que sepa qué cojones son esos dos, los maias que trabajan de guardeses del baranda creador les dicen que escojan lo que quieren ser y que se vayan a tomar por culo aunque sea. Elrond elige ser elfo y Elros hombre (Tolkien se pajeaba menos para los nombres).

Pasan forrocientos años y Elrond tiene una hija to buenorra y dos hijos mariquitas que se van por los montes enculando orcos. A todo esto al Elros lo hicieron rey de los hombres (por qué no...), vivió forrocientos años y meaba más lejos que nadie. Bueno, pues cojo y medio de generaciones después de Elros, su descendiente es Aragorn.

Aragorn: La persona[editar]

Aragorn era hijo de Arathorn (como he dicho Tolkien no se quebraba poniendo nombre a sus delirios), pero criado por Elrond. Desde pequeñito le enseñaron todo lo que iba a necesitar en el futuro: repartir toñas como panes y protegerse el culo de elfos aburridos. En cuanto le salió su primer pelo en los huevos empezó a irse por ahí a escogorciar orcos y demás bichos que fueran colegas de Sauron, colega del que cantó Camela al principio de los tiempos y malo maloso principal en "El chorvo de las sortijas". Para cuando nació Aragorn, Sauron ya había perdido la lentilla.

Aragorn era el heredero de todo lo que corriera menos que él de muchos reinos, pero aparte de eso era un tío normal. Como cualquier otro tenía callos en las manos de pajearse compulsivamente y petardas guardado en favoritos. Se pasaba la vida jodiendo a los pobres orcos moviéndose bajo la apariencia de un mochilero más de los que todos podemos encontrar en los sanfermines. Vestía de sport y se trenzaba los pelos de los sobacos. Un tío cualquiera vamos.

Aragorn: El héroe[editar]

El tío viene de movida un día normal, de estar por ahí petándole el culo a los orcos con los hijos de Elrond, cuando se encuentra a la hija de Elrond. Hablan un poco, se dicen memeces que a nadie le interesan y poco más. En ningún sitio lo dice pero tenía que ser un número Aragorn hablando con la piba y diciendo que tenía flato para poder sentarse y que no se le notara la empalmada del 15 estar más cómodo.

El caso es que a partir de ahora Aragorn se va a pasar la vida por ahí jodiendo al personal orco y no porque se lo diga Elrond sino porque si está más tiempo cerca de su hija se va a circuncidar por fricción manual. En sus viajes conoce a todo cristo y entre ellos se hace amigo de un viejo pirómano cabrón que se llama Gandalf.

Pasan los años y Gandalf le manda misioncitas varias: pillame al gollum, consigueme la llave del castillo de Wario, traeme unos gramos... Lo normal para un héroe, vamos. A todo esto un canijo mariquita ha encontrado la lentilla de Sauron y se arma la de Dios. El canijo es como gilipollas, pero sin el como, hay que llevarlo de la manita la media vida así que Elrond le monta un grupito para que no se pierda.

En el grupito va Aragorn y hace lo que mejor sabe: repartir tajos a todo lo que le quiera encular y joderle la vida a los orcos. El caso es que reparte muchas toñas, mata a muchos, hace muchas heroicidades y bla, bla, bla... pasas 800 hojas y ganan los buenos, Aragorn se casa con la hija de Elrond, la mete por fin en caliente y de la diferencia de temperaturas se le hace la picha martensita.

En la mente[editar]

Aragorn: Las pajas mentales de Tolkien[editar]

Vamos a ver si nos centramos... Los genes de Aragorn han sufrido tanta endogamia que por mucho antepasado cojonudamente guay que tenga el tio tiene que estar moviendo la silla de ruedas con un parpado, comiendo por un tubo y meando por otro. Y si no probad a cruzar así unas ratas y veréis que lo que os queda al final puede calificarse de biomasa en el mejor de los casos, pero nunca de rata.

Aragorn: Las pajas mentales de Peter Jackson[editar]

En la peli de "El chorvo de las sortijas" Aragorn está interpretado por Viggo Mortensen, solo que en esta peli si que lo doblan al castellano, no como en la del "Capitán Espadazos" que parece que un enano se le ha colgado de los cojones durante toda la peli. Toda entrada en escena suya es "cámara lenta, melena al viento", pero con el pelo lleno de mierda (salvo la batalla final). La ropa que lleva siempre parece que la ha comprado de segunda mano, la ha atado al eje de un seiscientos y se ha hecho Madrid-Valencia por carreteras secundarias y caminos de tierra. Lleva un arco unos ratos y otros no, lo que en la peli te la toca en do menor porque esta e rubiales de las flechas que parece una uzi, pero para los roleros que lo usan en sus pajas juegos está de puta madre. La espada que lleva se supone que es mágica (por cierto superespada de manufactura enana, petada por Sauron y en la peli reforjada por unos elfos que parecen de los de Papa Noel), pero como lo de la magia va por libre para Tolkien pues no se sabe muy bien lo que hace aparte de picar orcos.

Es digno de comentar que en esta peli se hace varias flipadas del orden de:

  • Se hace 7 maratones seguidas, persiguiendo a orcos secuestra-canijos.
  • Se camela a una rubia que tiene su buen polvo pero pasa de ella.
  • Mata a 200.000 orcos delante de la cámara (Gimli los cuenta como 1) y al doble fuera durante el rodaje.
  • Entra "camara lenta, melena al viento" 25 veces.
  • Hace puenting sin cuerda y sobrevive.
  • Le hacen Rey de la Muchachada.
  • Ningún orco le atina una flecha y eso que es el hijoputa más peligroso de todos y el que más orcos se pela.
  • Lo casan en la azotea de una de las torres de Kyo pintada de blanco con la hija del de Aerosmith (¿¿Cómo puede estar tan increíblemente buena con el padre que tiene que es tan feo que te calcina las retinas??).

Actualmente a todo el equipo de la peli lo están juzgando en la Haya por orquicidio, crímenes de guerra y uso de armas de destrucción masiva (los putos fantasmas).

¿Por qué hay que seguir a Aragorn y no a Frodo?[editar]

  • Aragorn derrotó a Jim Carrey y Vin Diesel
  • Aragorn es más alto que Frodo y no necesitaba a ningún hobbit para ser guay y tener swag.
  • El nombre de Aragorn mola, pero si le añades "el Legendario" mola mucho más.
  • Aragorn es, muy posiblemente, descendiente directo de Sauron. De ahí su belleza y sex-appeal.
  • Aragorn fue reconocido internacionalmente por su música. Frodo no.
  • Aragorn grabó un súper hit con David Civera. Frodo no.