Asirios

De La Enciclopedia Apócrifa
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Los asirios son (aunque Iker Jiménez afirme que desaparecieron tragados por la niebla del tiemporghh) un pueblo de Oriente Medio que dio origen al Islam y al Judaísmo. Se les suele confundir con los muyaidines (pero no son tan tonticos) y los canis (aunque no llevan tanto oro encima).

De la serie tribus urbanas del mundo:
Asirios
Ejemplo de la tribu
Asirio.JPG
Un asirio explicando por qué es gilipollas
Hábitat Oriente Medio
Inteligencia Suficiente como para pedir plata en la calle
Frase favorita ¿Me estás mirando a mí?
¿Peligroso? No, pero su ideología se puede contagiar, ¡y eso sí que es peligroso!
Obsesión Los porros y las putas
Notas Nunca se afeita, huele mal, quiere violar infieles, quiere ser infiel al Islam aunque diga lo contrario


Origen[editar]

Los primeros rastros asirios aparecieron al norte del Polo Norte, durante la expedición arqueológica de Martins Sarmento y Menéndez Pelayo en busca de la Atlántida, y las teorías acerca de si eran los mismos asirios que aparecían en las crónicas de Seth, como un pueblo que durante años les estuvo tocando el ojete a Egipto cobraron razón de ser.

Tras varias teorías inverosímiles usando el método ogino de comparación material sub-Schliemann 41 y excavar varias ciudades en Irán, Irak y Palestina se llegó a la conclusión de que la Biblia no mentía al decir que habían existido unos nazis antes de los nazis, llamados asirios, que habían intentado imponer la Sharia en todo el mundo.

Historia[editar]

Típico cipotillo de solapa, adorno asirio

Este pueblo no eran ná, hasta que un día conquistaron Babilonia y comenzaron a ser cool y los invitaban a todas las fiestas, pero su educación dejaba mucho que desear ya que querían imponer sus costumbres a todo el mundo, que eran:

  • No debe soplar la comida y comer con la mano derecha.
  • Solo debes usar la mano izquierda al desvestirte, sacarte el calzado, limpiarte el culo y pegarle a tu jeni.
  • Hay que depilar a la mujer (cabeza y cejas incluidas) y luego ponerle una sábana por encima (esta costumbre está mal vista porque había muchos asirios y musulmanes que la aprovechaban para meter dentro a su amante homosexual y hacer "cosas" o robar comida del restaurant a donde los invitaban).
  • Sólo se debe leer el Corán.
  • Están todo el tiempo mentando a Dios, Alá, Diosa, Baal, Nyarlathotep... lo que hace que si quieres hablar con ellos sea interminable (por ejemplo: si estornudas, te dicen: "Que Alá te bendiga, quiera Dios que no hayas cogido un catarro, a ver si la Diosa te da un pokiiito de venenato sódico, sea la voluntad de Nyarlathotep que acabes loco perdido. Bueno, como te iba diciendo, si Alá quiere, Dios provea la Diosa te folle y Nyarlathotep te deforme, creo que deberías decirle a tu hijo, que Alá le guarde, Dios le proteja, la Diosa le haga una mamada y Nyarlathotep le dé por culo, que debería abandonar esas amistades que se ha echo últimamente en el instituto, que Alá los pierda, que Dios les destruya, que la Diosa los envía a fregar el suelo del infierno, que Nyarlathotep los use de seda dental...".
  • No te pagaban los intereses de la la pasta que les dejabas.
  • Si veían que tenías una foto de Aria Giovanni en casa, o de tus hijos con la parienta la cogían y la destruían, diciendo que era "haram" (prohibido).
  • Si tienes animales de compañía... ¡corre a esconderlos! Si no...
  • Vestían de forma estrafalaria, los hombres con faldita corta y las mujeres tapadas de arriba a abajo.

Dado que ya nadie les invitaba comenzaron a invadir otros países, fundando un imperio.

Imperio Asirio[editar]

Gracias a su brutalidad, pedos radiactivos, videos de conversión a su religión en YouTube y mezquitas voladoras consiguieron invadir toda Mesopotamia (Irán, Irak, Afganistán, Jordania, Siria, Kuwait, Palestina, Israel...) hasta que Hammurabi les paró los pies y esclavizó bajo el imperio de Babilonia.

Tras la crisis financiera de 2007 se soltaron la correa y volvieron a las andadas, construyendo el mismo imperio y enfrentándose a Egipto por el control de Gibraltar. Hasta que se toparon con las tropas de Milósevic, que juntos con los judíos comenzaron a presionarles, pero finalmente les vencieron gracias a su manía de destruir ciudades y esclavizar a su población no masacrada pero sin anexionarse el territorio, creándose así grandes despoblamientos en sus fronteras.

Este aislacionismo hizo que comenzasen a pegarse entre ellos, y así cayó el imperio asirio. El segundo imperio asirio fue más longevo y con idénticos países invadidos, pero esta vez en vez de masacrarlos les cobraban un impuesto y así podían hacerse palacios y mezquitas a su gusto en Asiria, teniendo palacetes en Marbella. Pero al final se vinieron abajo por tener tantos enemigos por todas partes ya ni Diosa (y eso que la mentaban a todas horas) se acuerda de ellos.

Cosas importantes que hicieron[editar]

  • Palacios con pedruscos donde aparecen dibujados ellos mismos con grandes barbas peinadas.

Amigos[editar]

Plantavoladora.gif

Enemigos[editar]