Badabín Badabán

De La Enciclopedia Apócrifa
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Para otros usos de este término/definición/cosa, véase Teoría del Big Bang.


Teoría de creación factible del Universo que fue expuesta, aunque hoy ya no defendida, por Beakman y sus seguidores. Según dicha teoría Dios dijo, literalmente, "Badabín Badabán BadaUniverso" y el Universo fue creado. Esta teoría se apoya en la omnipotencia de Dios y en que no hay una explicación mejor. Sus detractores, que suelen ser impíos no-creyentes que merecen morir abrasados en el Inframundo, o el en Infierno, opinan que Dios tiene otras cosas mejores que hacer que crear Universos como si fueran esputos, en el caso de que pueda crearlos.

Estu es una flatulencia con premio un cuerpo celeste en tiempos de la verdadera creación

Cinco minutos antes del Universo[editar]

Según la teoría del Badabín Badabán Dios que estaba jugando una partida de Pro Evolution quedó absorto por un comentario de Iñaki Cano -de esos que solo están a la altura de Michel- cayó entonces en la cuenta de que tenía que hacer algo con los humanos los Adfcios no eran bastante buenos -según se explica en el Génesis- que había creado anteriormente y que de tanto fornicar entre ellos mismos -los muy hijos de puta- no le cabían en los tarros de la Nocilla -ya que Dios tenía un sueldo fijo y no compraba la mierda de la nutella. Decidió Dios entonces que había llegado el momento de crear un sitio más grande para los humanos y dijo: "Badabín Badabán BadaUniverso" y creó el Universo y vió que el Universo era una mierda y le apareció una BSOD; así que pulso Ctrl + Z y se fue a otra estación de trabajo. Entonces Dios dijo: "Badabín Badabán BadaUniverso" y creó, por segunda vez el Universo y vió que el Universo tenía más colorines y requería una tarjeta gráfica más potente, no paraban de brotar manzanos por doquier (clara característica de que Dios usa Macintosh) y el sistema operativo le instó a que reiniciara la computadora por un virus que se le metió por visitar paginas porno; así pulsó entonces Comando + Z y se fue a otra terminal. Entonces allí Dios dijo: "Badabín Badabán BadaUniverso" y creó el Universo y vió que el Universo no le había quedado tan mal como antes. Entonces sentenció "A la tercera... buena sombra le cobija". Colocó Dios a los humanos en el Universo , luego creó al Teto Medina , y dijo para sus adentros , "Uh , me zarpé xD" y siguió con el Pro Evolution. Existe una hipótesis la cual dice que Dios es bético y que estaba jugando con el Betis,y todo eso se le ocurrió después de meter un gol con Dani, lo cual es una teoría bastante absurda, ya que todos sabemos que Dani no sabe lo que es una portería de fútbol.

Cinco minutos después[editar]

El Universo siguió creciendo poco a poco y aparecieron algunas de las formas de materia. Apareció también Stephen Hawking, y diez segundos despues, aparecieron los bujeros negros (como consecuencia del camino poco higiénico que los hombres siguieron hasta la Tierra ) para que Stephen tuviera un tema sobre el que escribir unas cuantas toneladas de papel desde su silla eléctrica. Según esta teoría en principio la tierra era un trozo grande de chorizo de los bocatas de Dios. Los bujeros negros empezaron a atraer poco a poco la materia que a Dios se le caía al suelo proveniente de los burritos que comía mientras jugaba al Pro dando lugar a el resto de planetas del Universo, las galaxias, las estrellas y los productos de limpieza para el oído.

Errores de programación, bugs ociosos y otras cosas[editar]

  • Pregunta: ¿Creó Dios realmente el mundo en siete días?
  • Respuesta: Bueno, casi; Él estuvo trabajando en el mundo durante seis días con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar, mientras sobrevivía a base de Coca Colas y MacDonald's. En el séptimo día Él fue a visitar a sus amigos y todos le decían que se estaba matando de trabajo, que no podía seguir así, que eso le hacia daño, que que clase de vida era esa... y claro, nunca acabó de escribir el programa, para mayor información consulte la historia casi completa más abajo
  • Pregunta: ¿Cuándo interviene Dios en los asuntos terrestres?
  • Respuesta: Si es un error crítico lo que ha ocurrido, el sistema le envía un beeper automáticamente y El se conecta con su modem desde su casa para tratar de arreglarlo. De otra modo, lo que sea puede esperar hasta mañana.
  • Pregunta: ¿Realmente el 'Tiempo de Milagros' terminó?
  • Respuesta: Esa era la fase de desarrollo del proyecto, cuando había que corregir los errores a mano. Ahora esta en la fase de mantenimiento.
  • Pregunta: ¿Por qué Dios permite la maldad?
  • Respuesta: Dios pensó que había eliminado la maldad en una de las versiones anteriores del mundo, pero siguen habiendo algunos errores que serán eliminados en el próximo mundo.
  • Pregunta: ¿Quien es Satán?
  • Respuesta: Es un hacker que se dedica a explotar errores en el mundo para conseguir mayor prioridad. Se adjudica mas poderes de los que realmente tiene para meterle miedo a los que no saben programar. Dios piensa que Satan es irritante pero irrelevante.
  • Pregunta: ¿Cómo me puedo proteger de la maldad?
  • Respuesta: No use el nombre de Dios como password, no introduzca datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no aborte procesos corrientes, no desee los programas del prójimo.
  • Pregunta: Si yo le rezo a Dios, ¿Él me escucha?
  • Respuesta: Sé, pero Él tiene demasiado trabajo como para hacer todas las correcciones a mano. Lo mejor que usted puede hacer es dejarle saber el error y buscar usted mismo una solución adecuada a sus problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios para que siga programando.
  • Pregunta: Hay gente que afirma que oye la voz de Dios. ¿Es cierto?
  • Respuesta: Es mucho más probable que reciban otro tipo de mensajes.
  • Pregunta: ¿Es cierto que se acerca el fin del mundo?
  • Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.

Mini histeoria del origen del universo[editar]

  • Día uno: Y dijo dios, badabín badabán y el universo 1.0 se creó, pero tenía demasiados errores de programación (por error lo programó en hasefroch), daba pantallazo azul y era más difícil ponerse a corregirlo que empezar de cero, los (pocos) humanos que se mudaron a este universo tan pronto lo vieron se asesinaron unos a los otros debido a un error que los volvía inestables y violentos (en realidad murieron de tanto coger fuera de los frascos)
  • Día dos: y dijo dios, badabín badabán y creó el universo 2.0 (no valía la pena continuar el 1.0), este no estaba tan mal pero el exceso de manzanos era un problema ya que atraía grandes cantidades de serpientes, además todo se veía en solo 16 colores y la velocidad se veía reducida en cuanto metía mas de tres frascos de humanos a probar el nuevo mundo, alguno que otro murió atragantado con manzanas o mordido por una serpiente pero fueron inmediatamente repuestos.
Big bang caja.gif
  • Día tres: y dijo dios por tercera vez, badabín badabán, y el universo 2.5 fue creado, la resolución fue mejorada y la cantidad de manzanos se redujo, lo cual acabó con la plaga de serpientes y las mordidas en los pies se redujeron notablemente, los humanos comenzaron a poblar este nuevo universo, pero ensuciaban tanto que dios los recluyó en un pequeño planetita apestoso llamado tierra (porque era un pedazo de chorizo con tierra), los humanos se adaptaron rápido a su nuevo planeta y comenzaron a hacer lo que sabían hacer mejor, follar
  • Dia cuatro: y dijo dios, ay, pero que flojera, mejor será que vaya a ver como van los humanos antes de que me vuelva a dormir, además de seguir follando como conejos los humanos se habían cuadruplicado en su número original (consecuencia natural de la primer acción) y se estaban quedando sin espacio, por lo que dios decidió ampliarles la tierra con algunos trozos de pan y cáscaras de naranja, lo que le dio al mundo su forma actual, les dio una big mac y coca cola, ignorando completamente lo que les iba a acarrear esto
  • Día cinco: dios encontró a los humanos gordos, tirados en el piso y hasta sin ganas de follar (bueno, en realidad si querían pero la panza les estorbaba), cuando analizó los primeros cadáveres descubrió una sobredosis de mierda comida de mcdonalds y coca cola que les obstruía todo y no los dejaba respirar, además desarrollaron adicción y morirían si se les retiraba de golpe el vicio, así que dios tuvo que hacer otra versión del mundo, pero sería otro día porque había quedado con Chucky el muñeco diabólico para jugar al poker
  • Dia seis: y dios dijo badabín badabán, y creó el universo 2.51, en donde había whoopers dobles, que tenían menos mierda pero mas cenizas de diarios chinos, también creó la pecsi que hacía menos daño pero estaba hecha de jugo de pies, como resultado, los humanos ademas de gordos ahora también estaban confundidos pues no sabían que comer, dios creó como resultado el universo 2.6, pero como lo hizo a la carrera ahora había mas bugs que nunca y para colmo dejó su cubata, con lo cual los humanos descubrieron el alcohol
  • Día siete: dios encontró a los humanos y vio que habían bajado de peso, pero ahora estaban más borrachos que un poeta en dia de paga y se orinaban en todas partes, ademas de cagarse en él, iba a crear el universo 3.0 pero sus amigos llegaron por el y se lo llevaron de botellón, evitando que terminara su creación, los humanos lo terminaron como pudieron pero los que sabían lo básico de visual basic o c++ se adjudicaron a si mismos demasiado poder y ahora es difícil acabar con ellos (véase bill gates)


Ver También[editar]