Eduard Punset

De La Enciclopedia Apócrifa
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Eduard Punset fue un científico y presentador de televisión. Los científicos han estudiado el ADN superior de Punset determinando que este es la pokemonización del Homo Sapiens (Humano), por lo tanto, es el estado superior, lo que está por encima de todos nosotros inferiores homínidos. Esto le eleva a un nivel mental superior al nuestro, digamos que es casi una deidad superior. Por supuesto, no tiene el nivel de Dios, pero entre ellos y nosotros, está él. Entonces llegamos a la conclusión de que Punset es el equilibrio: mitad Dios, mitad humano, como Hércules pero bajo y regordete.

De la serie animales y otros bichejos:
Muestra de Punset
Nombre común: Punset
Nombre científico: Homo Sapiens Sapiens Sapiens Sapiens Plus
Especie: Post-Homínidos superiores
Subespecie: Primates
Alimentación: Información de las retículas endoplamáticas.
Apariencia: Pelaje blanco y rizado, mirada penetrante y lenguaje sensual.
Hábitat natural: Omnipresente
Localización: Viaja al rededor del mundo, aunque su lugar de origen es Cataluña
Número aproximado de ejemplares:  Uno orignial, se desconoce cuantos frikis son convertidos por medios de ondas hertzianas en el momento más bajo de sus ciclos circadianos, las 3 de la madrugada
Fecha de extinción:  Jamás
Pokemonización:  Punset No-Corpore Cuanticus


El Origen[editar]

Corrían tiempos del S. V a.c., cuando una nueva especie surgió, la evolución del Hombre, Eduard Punset. Todo esto pasó por que Dios quería hacer una versión más avanzada del ya anticuado humano. Pero todo salió mal, porque resulta que Eduard Punset es hijo de su padre y su madre, como todo hijo de puta vecino. Pero además, también es hijo de la madre naturaleza de ahí su gusto tardío por la ciencia, además de su superioridad mental o intelecto macromegaloclitoriano, gracias al cual consiguió revelarse contra Dios, como otros tantos. Así su mente superior le ha permitido liberarse de Dios y todas sus leyes. Del mismo modo Punset no see ve afectado por otras leyes como las leyes de la física, la ley de Murphy, la ley Sinde o la ley contra el robo o el asesinato. Por tanto podríamos decir que Punset es un ser libre totalmente, no como nosotros, esclavos de los Dioses. Pero esto sería un cuerpo de forma fálica una falacia puesto que depende de Chuck Norris

Breve reseña Bibliográfica[editar]

Punset tardó 12 segundos en nacer, tras una gestación de 9 nanosegundos y desde entonces siempre se le ha conocido como "El rey del Mambo o Master of Fuckers.

Su nombre causa pavor en la ciudad de Ampurdán, donde vivió cuando era pequeño. Esto se debe a su carácter fiestero y juergüista, existen estudios que reconoce a Punset como el primer poligonero del mundo, pero nada más lejos de la realidad. Esta actitud fue tomada conscientemente por el propio Punset, aprovechando su libertad, para disfrutar de la vida.

Muestra de ello son la gran cantidad de bromas que ha inventado como la de la bolsa de caca en llamas, la de la manguera que no hecha agua o la del telefonillo. Tan importante fue dentro del ámbito de las bromas que fue llamado para escribir las bromas telefónicas que Bart le gastaba a Moe. Pero eso es una mera anécdota comparado con la que montó el 28 de Diciembre de hace la polla de años. Ese día, la broma de Punset acabó con la vida de 99 niños de menos de 2 años (este hecho fue el que motivó a Pedro Piqueras a dedicarse a predecir el fin del mundo al periodismo). En conmemoración de aquel hecho, cada 28 de Diciembre se celebra el día de los Santos Inocentes.

Aún así, la vida de Punset no ha sido siempre gastar bromas, debemos recordar su gran capacidad intelectual, ya que Punset ha sido la única persona en el mundo que ha aprobado el bachillerato estudiando únicamente cuando se iba a la discoteca. Allí compaginaba el tiempo para quedarse sorde con la mierda de música pastillera que ponen en todas las putas discotecas del puto mundo y que parece hecha para borregos apreciar las preciosas melodías que pinchaba el DJ Mierdaseca, hacer uso de su miembro sideral con todo tipo de jamelgas y morenazas y traficar con sus propios estupefacientes.

Posteriormente, decidió irse a estudiar a Estados Unidos una carrera científica con la expeeranza de convertirse en un sexymbol de la talla de su ídolo Stephen Hawking. Actualmente realiza conferencias o aparece en su programa de la 2 para aquellos obsesos de Punset que se derriten con su mirada seductora y su labia.

Telecomunicándose con un sandwich

Sus poderes[editar]

Debido al poco atractivo físico con que Dios premió a Punset, pero que compensó con ese poderío sexual que derrocha con cada frase, es el único de su especie, dado a su incapacidad para poder reproducirse satisfactoriamente con el género femenino mojan las bragas antes de tiempo no aguantan el ritmo que Punset les marca y entonces el espermatozoide no puede llegar al óvulo. Esto se debe a que Dios no creó a una Punseta que aguantase más para darle tiempo a Punset para correrse y esparcirle la semilla por todo el cuello del útero plantar su semillita, como castigo por revelarse, por lo tanto no existe ninguna hembra de su especie. Aún así esto le importa poco ya que es inmortal y puede satisfacerse sexualmente siempre que quiere. Este es uno de los muchos logros que alcanza con los siguientes poderes:

Hondas Tostón[editar]

Este es el más peligroso de sus superpoderes mentales, las Hondas Tostón, son hondas que Punset emite lenta y dolorosamente de mientras habla, produciéndonos una intensa sensación de sueño, hasta conseguir dormirnos por completo. Punset consigue así dormirnos, aún que es inintencionadamente, estas hondas se combinan con su tono de voz, sus palabras alargadas y sus sinuosos movimientos manuales consiguiendo que el espectador entre en un profundo sueño. Pero existen casos en que Punset descarga su furia utilizándolas intencionadamente, pero en este caso el profundo sueño es permanente, consiguiendo que la víctima no despierte jamás. Un claro ejemplo es la Bella durmiente, que no quiso ofrecerle sus encantos sexuales y fue castigada por Punset con las poderosas Hondas Tostón. Aún así el espectador no debe preocuparse, en la mayoría de casos las hondas nos producirán un placentero sueño, que será beneficioso, produciéndonos al despertar una enorme sensación de descanso y bienenstar. Así que si tienes niños, nada de cuentos ni contar ovejitas, ponles un discurso de tan superior ser divino. Todos los médicos del mundo están de acuerdo en que las Hondas Tostón son beneficiosas para la salud, en diversos casos se le ha propuesto a el ilustrísimo Punset aplicarlas terapéuticamente para gente con problemas de estrés, pero él prefiere utilizarlas para hacer el mal.

Efecto Risotada[editar]

Sin duda este es su ataque más famoso y el que mas personas alrededor del mundo hemos sufrido. Es el efecto que nos produce Punset, cuando sin darse cuenta nos hace reír con su exceso de frikismo y sus gestos, y su tono de voz friki. Han habido grandes personajes históricos que han cometido el error de no poder aguantar la risa delante del grandísimo Punset. Fernando Esteso es un claro ejemplo, tras reírse Punset le castigó aplicándole unas hondas tostón que le dejaron una empanada mental crónica. En este video vemos como Punset aplica su Ataque Efecto Risotada al pobre Esteso: [1]

“Es una revolución sin precedentes, celulas madre, genes, proteínas, anticuerpos. Eternamente complejas estas proteínas...„

Punset Aplicando el Efecto Risotada a Esteso


Telequinesia[editar]

Dado que Dios creó a Punset incapaz de aparearse con ninguna hembra humana, le dio el poder de la telequinesia para que pudiese darse una inyección de moral él solito, siempre que lo necesitase, sin tener que ensuciarse las manos.

Erotismo Bucal[editar]

Punset tiene a su disposición un espacio con el que se publicita a si mismo en la televisión. Este espacio es el programa Redes, con el que planea sus próximos encuentros sexuales o comenta algunas de sus conquistas. Este programa ha sido la base a partir de la cual se han creado las Redes sociales, pero eso es otro tema. A través de Redes, Punset llega al incauto telespectador a través de su mirada hipnótica, su sensual voz y ese irresitible acento catalán que me la pone como el hueso del jamón que tanto nos gusta. He aquí algunos ejemplos:

“Yo iba tó loco cuando se me acercó una morenaza del copón arriamndoseme a lo que viene siendo la zona del paquete, con lo que me puse tó berraco.„

Punset en el preludio de su relato erótico.

“La agarre del moño y la empotré salvajemente por detrás con mi pene sideral.„

Punset llegando al punto álgido de la historia.

“Y llegado a ese momento la invité a que cena, pero os preguntaréis: ¿A qué cena? Pues a la de mi polla rellena.„

Punset aprovechando para bromear durante su extremadamente picarona alocución.

“Aunque yo soy un viejuno, no tomo viagra, así que ponte tres en uno, en la bisagra. Porque ya no hay marcha atrás, se te van a caer las bragas, pero antes, una pregunta. ¿Lo escupes o te lo tragas?„

Punset dedicandoles poemas a sus fans.


Si fueses necesarios más ejemplo para entender este poder, pulsa aquí y deja de molestar

Las verdades de Punset[editar]

Tantos años de riguroso estudio han echo de Punset un gran sabio, de echo ya resolvio varios enigmas sobre el origen de la vida y el universo dentro del vientre materno (recordemos que esto duró 9 nanosegundos). Desde entonces ha ido respondiendo a las grandes preguntas de la vida con sus famosas verdades, recojidas en el Sagrado pergamisno Punsetiano:

La verdad sobre el universo[editar]

Punset llegó a la conclusión de que el universo está creado por millones y millones de partículas, encimas, proteínas, genes, chupetes, anticuerpos, hondas, células madre, coca-cola, JB, sordumudos judíos, fibras... Todas eternamente complejas. Elevadas todas al cuadrado y multiplicadas por cinco con un poco de Tabasco por encima. Para llegar a tan compleja conclusión necesitó de innumerables cálculos y de la ayuda de Sócrates y Pitágoras, grandes amigos suyos.

Abrecomillas.png    El universo está creado por millones y millones de partículas, encimas, proteínas, genes, chupetes, anticuerpos, hondas, células madre, coca-cola, JB, sordumudos judíos, fibras... Todas eternamente complejas. Elevadas todas al cuadrado y multiplicadas por cinco con un poco de Tabasco por encima- dijo Punset

-Esta teoría es la más estúpida que escuche nunca- dijo cabreado Leonidas

-¡Sólo sé que no sé nada!, ah se siente!. Jajajaj!.

Cierracomillas.png
Punset y Leonidas


La verdad sobre el espacio exterior[editar]

Empresa norteamericana que robó la teoría Punsetiana para salvar al Presidente de los Estados Unidos de América.

Tras una de sus clásicas duchas mañaneras con agua fría para bajarse la típica erección matutina, Punset observó en el desagüe una ínfima cantidad de pelos. Este pequeño detalle para todos los gilipollas que no os dais cuenta de la gran importancia de hechos de gran relevancia como que se te caiga una manzana en la cabeza o desbordes el agua de la bañera el ojo inexperto podría pasar inadvertido, pero para Punset supuso el inicio de una ardua investigación, de una gran cantidad de cálculos matemáticos con los que llegó a dos conclusiones:

  1. Cálculo de Pi no es lo mismo que Pi calculo.
  2. El universo está compuesto por unas partículas del tamaño de Ángel Martín completamente huecas en su interior y que se mantienen unidas mediante unos pelos que se entrelazan aleatoriamente conformando lo que parece ser un condón. Estos pelos son de características similares a los de Punset, pero de proporciones megalíticas, que, a causa de la edad del espacio exterior, se debilitan y se caen hasta que un día el universo se quede sin pelos y se caiga encima de nosotros conformando una masa hiperdensa que generará un nuevo Teoría del Big Bang.

Esta es la primera divulgación de esta noticia, puesto que Punset la guardaba bajo llave junto a su tanga de elefante para que nadie se enterase y ser el único superviviente y poder tener la posibilidad de procrear con alguna de las nuevas especies que surjan en el próximo Teoría del Big Bang.

Estudio de como se expande el pan.

“El universo se expande... como el pan bimbo en el horno.„

Eduhaciendo spam del universo mientras habla del pan bimbo.


Plan maléfico para dominar el mundo[editar]

No se sabe muy bien como, hace un tiempo, Eduard, consiguió convencer a algún productor de Televisión Española para que le dejase emitir su propio programa de televisión (probablemente lo torturó con una disertación de hora y media sobre los retículos endoplasmáticos).

El caso es que en dicho programa, conocido como Redes, Eduard, aprovecha para colocar mensajes subliminales entre horas y horas de emisiones de ondas tostón. De esta forma, pretende controlarnos a todos para que le obedezcamos. Por desgracia (para él), todo gran plan tiene sus fallos. El suyo, en concreto, tiene la pega de que su programa, a simple vista es aburridísimo y no hay dios que lo vea (excepto Chuck Norris). Entre los humanos, tiene un gran número de seguidores que como hemos mencionado antes, sólo buscan su propia excitación y no son capaces de aguantar viéndolo más de cinco minutos seguidos sin correrse. Por lo tanto, hasta ahora, su plan se limita a mantenerse sexualmente activo y prolongar su número de fans para posteriormente volver a intentar dominar el mundo.

Enlaces Externos[editar]