Fin del mundo

De La Enciclopedia Apócrifa
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El fin del mundo, también conocido como "Apocalipsis", "Armageddon", "La puta madre, ya cagamos" o "Estamos jodidos", se refiere a la fecha de caducidad de un planeta, en el que todos los seres vivientes de este quedan hechos mierda por cualquier motivo. Generalmente cada 10 o 20 años aparece un profeta que sale a las calles vestido solo con un cartón que tiene escrito "el fín ce hacerca" con errores ortográficos avisar lo obvio para qué, 1000 millones de años después no haya pasado nada malo, a excepción de la muerte de Bruce Lee. Solo para citar algunos ejemplos, el Fin del Mundo podría suceder cuando:

  • Se encuentren armas de destrucción masiva en Iraq, y unos soldado norteamericanos, creyendo que se trata solamente de iraquíes radicales en estado radiactivo, bailen sobre ellas.
  • Irán bombardee a Andorra con su armamento nuclear, tras unas declaraciones de Carod Rovira.
  • Los de inteligencia estadounidense se cansen de repetir que Argentina tiene bombas nucleares sin obtener pruebas y decida bombardearla solo por si acaso, y después Rusia bombardee a Estados Unidos, y China bombardee a a Rusia, e India bombardee a China, y Francia bombardee a India, los argentinos sobrevivientes viajen a Inglaperra, y de que esta se bombardee a sí misma para librarse del sufrimiento y todos los países restantes se bombardeen unos a otros sin motivo alguno.
  • Aznar se afeite el bigote (¿Qué? La vida no solo son bombas nucleares... bueno, tal vez un poco).
  • Se levantarán falsos otakus y falsos garrotas.
  • Bush acepte el protocolo de Kioto, y a los cinco minutos, explote una estación de energía nuclear donde haga las declaraciones al respecto (tal vez, debido a una pretzel).
  • Los illuminati dominen el mundo.
  • Las máquinas se rebelen, tras la activación de un chip en todos los robots fabricados por La Amigable Empresa de Mamá y, sobre todo, Hasecorp.
  • FreeBSD sea el sistema operativo del 95% de todos los ordenadores, facilitando en gran medida la expansión de SKYNet.
  • Se celebrará una fiesta que durará 666 días y 666 noches. (recomendación: tomar mucho azúcar)
  • Llegará la caída de la bolsa
  • Un fosco implosionará. Esto conllevará a la pérdida de gran parte de la Tierra. No importa el tamaño de este, la pérdida será tremenda.
  • El Vaticano acepte los preservativos como método para prevenir enfermedades.
  • Cuando el chino cudeiro logre pasar todas las pruebas. (o al menos una)
  • Cuando yo llegue a conquistar el Mundo (y lo haré)
  • cuando un delfín haga un chillido largo de 4 horas

Se deduce que es poco probable que exista el día del Juicio, ya que viene vaticinado en la Biblia, fuente inagotable de errores conceptuales e históricos.

Lo que sucederá en el Juicio Final[editar]

El advenimiento de Ciberjesús[editar]

Ciberjesús bajará del cielo y, tras reunir a toda la humanidad en el Salón de Actos de una Escuela de Ingeniería (probablemente, la de la Universidad de Cádiz), soltará un aburrido discurso/sermón de 3 horas (con algún que otro típico chiste de aperitivo para caldear el ambiente). Después del turno de preguntas, dirá quienes irán al Cielo, al Infierno, y a Silicon Valley.

Cuatro señores delgaduchos montados en caballos esqueléticos bajarán del cielo y se los llevarán(los 4 Jinetes del Apocalipsis). Serán miembros del infierno Paco Porras, los creadores de Google Earth, y Bill Gates (por inaugurar la más temida herramienta del mal junto con Google Earth: Hasecorp). Al resto, Jesús los enviará a Silicon Valley (reconocido por el Vaticano como el limbo). Todo esto, claro está, si viven hasta que llegue el momento.

Así dice la biblia, escrita por Diox y leída por mí:

En el fin de los tiempos, después de la tercera guerra mundial, la ultima especie humana, el gnomo simpsus, decide matar a sus semejantes (a palos y piedras), en la celebración del año de la pera. Después de arduas batallas, los monjes dioxistas deciden terminar con la guerra, usando su arma mas poderosa, un gas de ya saben quien almacenado con excremento de wombat por muchos años, finalmente es lanzado a las ultimas tribus frikis, desintegrándolas junto con sushilandia.

Ahora sí, el fin de mundo[editar]

El final del mundo empezará cuando Dios no sea capaz de evitar que se rompa el condón del Papa mientras viola a una monja. En ese momento se engendrará en Anticristo que nos obligará a usar Windows, a ver el canal 24h Gran Hermano y nos impedirá dominar el mundo. La prueba de que se engendrará de ese modo el hijo del demonio es clara: el anticristo tendrá los genes del Papa, los genes son ciencia, la ciencia es maldad pura y la maldad pura es el demonio. Entonces, Chuck Norris llegara para destruir a Dios, pero Dios usará su magia, combinada con la de Satán y la Ratzinger Z, pero de una patada voladora, Chuck los vencerá. Con sus últimas fuerzas, Dios resucitará a Bruce Lee, el único que a logrado esquivar la patada de Chuck, y unido a Dios, vencerán a Norris.

Luego de la muerte de Chuck Norris, Dios y Bruce lee mataran a Satán, y más tarde Dios matara a Bruce para asegurarse de ser el único rey del mundo, pero los Emo intentarán dominar el mundo, pero por sus mariconeadas no lograran vencer a Dios. a los 3 días, Dios había exterminado a todos los emos, y todos comenzarán a suicidarse. Entonces los Otakus, unidos a los Decorer y las Gothic Lolita, harán un ritual de invocación para traer a su propio Dios: Rei Ayanami. Ayanami junto a los Otakus, los Decorer, y las Gothic Lolita se enfrentarán a Dios, y lograrán vencerlo. Entonces Ratzinger Z tomara el poder de la tierra y matara a Rey Ayanami. Durante años Ratzinger gobernará, hasta que los Emo, Flogger, Gothic Lolita, Decorer, Pokemones, y los Otaku sobrevivientes invocarán a sus divinidades:

  • Cumbio y Marco (La Reyna y el príncipe Flogger)
  • Rey Ayanami (quien causará el fin del mundo de los Otakus)
  • Shinohara Tomoe (la pendeja cantante que se cayó en una caja de adornos e inventó los decora)

Al mismo tiempo, los pocos seguidores de la Enciclopedia Apócrifa que quedan revivirán a sus dos divinidades:

Así, tres fuerzas oponentes se enfrentan por el poder del mundo: Ratzingers Z, los apócrifos y los pendejos de las tribus urbanas.

El primero en llegar al castillo de Ratzinger fue Chuck Norris (como era de esperarse), y de una de sus patadas voladoras los matará. Luego, el Monstruo Espagueti Volador asumirá el poder, pero inconforme con ello, Chuck Norris también lo mata. Al enterarse de la muerte de Ratzinger los Otakus, Decorer y Gothic Lolita (siendo que los tres aman las boludeces japonesas), mataran a los Emo, Flogger y Pokemones, incluyendo a Cumbio y Marco (aunque ellos los creían invencibles. Ellos al mando de Rey Ayanami y Shinohara Tomoe se enfrentarán a Chuck, aunque Chuck mata a varios Otakus gay con su mirada, Shinohara tomoe canta una de sus canciones, destrozándole su oído interno (la primera vez que Chuck Norris siente dolor), por lo Chuck ya no podrá dar sus patadas voladoras. Aprovechando esto, los Otakus matan a Chuck, pero antes de morir, Chuck llega a ver a Rey Ayanami y a Shinohara a los ojos, por lo que ambas mueren. Desde entonces, un único rey mundial toma el poder, un decorer llamado Niu (en un principio iba a ser Shinohara, pero como se murió ponen a este de repuesto).

Al enterarse de esto, todo el mundo (menos los Otaku) comienzan a suicidarse, lo que ellos le darán el nombre de primer impacto. Más tarde, los Otakus comienzan a se los únicos vivos en la tierra, lo que llamaron como segundo impacto. El final del mundo se da cuando sucede el tercer impacto, en el, los Otaku mueren por falta de sexo y gente que haga series nuevas de anime. Algunos se masturban con Hentai, pero terminan muriendo, el único sobreviviente fue el rey Niu, que se masturba con la última foto existente de Chuck Norris.

Pero al ver en la foto los ojos de Chuck, el rey Niu muere, entonces la foto de Chuck absorbe la energía vital de el rey Niu, logrando así su resurrección, Chuck revive, da una de sus patadas giratorias destruye el universo, y lo vuelve a crear sólo para poder destruirlo de nuevo.

La última cruzada[editar]

Luego de que la tele es destruida, tu ya estaras muerto idiota, asi que deja de llorar como imbecil los diocistas y chucknorristas se unen para destruir a sus enemigos, quienes se han procreado con wombats y pokemonizados para convertirse en super barlogs-mutantes-metroids, que comienzan a luchar con los diocistas y chucknorristas por 7 años, hasta que la mas grande horda de emos jamás vista los capturan para usarlos como sacrificio al gran emorragio, el cruel, su dios, y jack squeleton, el ángel de la muerte.

La guerra del cielo[editar]

La tierra se ensombrece, dios y chuck están frente a Diox y la tortuga, que dejó la tierra apoyada en una mesa, dispuestos a la batalla final, los delfines se esconden, y satanás con sauron y darth vader ven todo desde la estrella de la muerte. Cuando se va a dar el primer golpe, la simple presencia de tanta materia junta nos manda al retrete nos desintegra cuánticamente y la teoría de la relatividad se convierte en esto:

La guerra en la tierra[editar]

El colapso tiempo-espacio generado por el golpe causa una realidad cuántica relativo-compleja decadimensional biversal matricialmente elevada a la potencia del elegido llevando energía transdimensional a la fuente colapsando internet y produciendo un flujo positrónico continuo de entropía en regresión y validez de leyes como las de un bujero negro común. En otras palabras para imbéciles con c.i de rata, lo imposible se vuelve real y los emos mueren misteriosamente dejando manchas rojas sin explicación aparente, los espárragos se vuelven tontos y los zombies listos. A dos años del fin, la energía oscura comienza a colorearse, descubriendo que es en realidad oscunio, un elemento no descubierto en la tabla periódica, que convierte en neuronas la grasa, haciendo que los hombres se vuelvan genios y decidan matar a los delfines, causando la peor masacre de la historia (de humanos, claro), y haciendo que microsoft se extinga por siempre.

El dia del sol y la luna[editar]

Huyendo del cielo en la batalla, el sol decide ir a la tierra, destruyendo el hagua y a los delfines, y acabando con los animales marinos no pokemonizados, y la luna, obviamente productora de obscuridad, decide huir también, pero como olvidó el bloqueador solar, se va al otro lado de la tierra, donde los zombies aprovechan para hacer cosas pederastas y pervertidas con orcos y clones y tu trasero, haciendo que la tierra (que es mas grande que el sol, ya que la luna se be igual de grande que el y es mas pequeña)gire más de prisa, enviando lejos a los dos y chocándolos, lo que hace que se aniquilen y produzcan mucho ruido, pero sin luz ni sombra, la tierra se vuelve gris.

El fin[editar]

El vencedor de la batalla del cielo, que no puede ser revelado a mortales, decide salvar a los últimos humanos, a dos wombats, a medio zombie y a un toro, destruyendo después la tierra con las armas atómicas decomisadas a los humanos en la tercera guerra mundial (y se dice que algo de reggeton tambien), y crea un nuevo planeta, Robonia, donde los emos no existirán y todas las mujeres serán como samus y los hombres como el bueno de tu barrio, los mares serán de coca o pepsi, y la droga curará el cáncer y el cerebro, este será el fin, el día será la luz del nuevo sol, mas bonito, y la noche no existirá salvo para tener amor, y la poligamia será premiada.

Anteriores previsiones sobre el fin del mundo: La Profecía[editar]

Cuando el Sol grite...
...Y la Luna llore.
Códice del siglo X. Su traducción es: Cuidense vuesas mercedes de consumir bebedizos en lupanares desde un vaso, pues en ellos abundan las plagas que deja el vulgo al beber. Cuídense también de practicar la unión carnal sin antes encomendarse a San Nepomuceno de Jerusalen, pues entonces serán excomulgados. Y por cierto, el fin del mundo será en el año 4000
Abrecomillas.png    

Será entonces, y solamente entonces, cuando Él vendrá; cuando los
cielos oscurezcan y los suelos se abran; cuando los árboles caigan y
las mareas se desaten; cuando las tormentas nazcan y los rayos
emerjan; cuando las montañas se hundan y los volcanes se levanten;
cuando el Sol grite y la Luna llore...Será entonces, y solamente
entonces, cuando Diox vendrá.

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Fecha en el que el fin del mundo sabemos que se producirá[editar]

Contamos con eminentes expertos en adivinación

Sabemos de buena tinta, debido a numerosos y rigurosos estudios hechos por eminentes científicos,que el fin del mundo se producirá el 11 de Noviembre del año 4000. Para llegar a esta conclusión nos hemos basado en:

  • El cálculo de acortamiento de distancia de la Tierra a la Luna
  • El tiempo estimado por la Ley de McArron hasta que el núcleo terrestre en vez de girar baile jotas
  • El resultado de la ecuación de Tortellini hasta que se extinga el Atún, con la consiguiente crisis ambiental
  • La ley de Martínez, en la que al aumentar el sol de tamaño, la tierra se hinchara como una magdalena y luego bajará. Y quieras que no, eso agrieta mucho el planeta.
  • El resultado de la ecuación de Valenzetti, aka los números de perdidos,que daría 22 de Diciembre de 2012 (22122012) dividido por el número de los ciegos que me tocó hace 2 años,multiplicado por 4 (no se de donde sale el 4) (88488048000) que da 4000.

Vamos, que todo eso da 4000.

  • Acabara Naruto, en el capítulo 2000, si lo multiplicamos por 2 da 4000. (2000* 2=4000)

El mundo va a explotar, ¿qué hago?[editar]

Foto tomada de los archivos del diario El País por una colaboradora anónima infiltrada en dicho periódico

En concordancia tanto con La Profecía como con los estudios expuestos, sabemos que, en efecto, algo malo pasará el día 11 de noviembre del años 4000. La Tierra se partirá por la mitad o vete tú a saber. En cualquier caso, no te preocupes, la Enciclopedia Apócrifa está aquí para ayudarte.

En primer lugar, consideremos que, como mucho, una persona puede vivir un siglo y una década. En segundo lugar, llamemos "A" al año en el que tú, lector, te has parado a leer este...artículo.

Si A está entre 2007 y 3890 (el primero incluido, el segundo no)[editar]

No apures, puesto que ya estarás muerto y por tanto no asistirás a aquella obra de arte catástrofe. Ahora que te has enterado de esto, puedes:

  • Llorar de alegría.
  • Llorar de tristeza (esta es tu opción si eres Emo).

Si A es justo 3890[editar]

Bueno, tú no te preocupes (o sí, dependiendo de si antes te has puesto a llorar de alegría o de tristeza), puesto que no vas a llegar al año 4000. Sin embargo, si tus hijos han nacido este año, yo que tú velaría por ellos, por si acaso duran justo 110 años.

Si A está entre 3890 y 4000 (ninguno incluido)[editar]

Este no se trata sino del caso del fifti-fifti, pues puede que mueras antes del año 4000 o puede que seas fuerte y aguantes (con los adelantos tecnológicos de los que debes gozar digo yo que la probabilidad de que dures 110 años por lo menos debe rondar el 50%).

Si A...es 4000...[editar]

En el mejor de los casos (suponiendo que es enero) te quedarán alrededor de 11 meses de vida. Enciclopedia Apócrifa te recomienda que...

  • dejes los estudios.
  • pierdas la virginidad cuantas veces te sea posible;
  • despilfarres el dinero en esa cosa que siempre has querido;
  • hagas spoilers a más no poder (total, da igual...).
  • te pongas un tutu de bailarina y actues como ridiculo
  • te mates antes de que sea el fin del mundo
  • Reconocer que eres gay.(Esto va por ti IP anónima).
  • Conseguir un DeLorean, o en su defecto la cabina del Doctor Who o la tostadora de Homer Simpson y retroceder en el tiempo.(O ir adelante en el tiempo eso ya es decisión tuya).

Si A es 6660[editar]

Pon los cuernos en alto empieza a gritar los cachos de las canciones de Iron Maiden que te sepas, coge la guitarra y hazte solos de Slayer, follate haz el amor con todas las rubias que puedas, y vete a casa a ver el video del concierto No bull de AC/DC y llora de emoción hasta que Cliff Burton y Bon Scott y Eric Carr vengan a recogerte y te lleven al rock in rio eterno en el que solo permiten grupos de jebi y no a Jarabe de Palo (Dios, como les odio) ni a El Canto del Loco.

La profecía de la supercarretera espacial[editar]

Existe una creencia general que el universo está lleno de culturas inteligentes (más inteligente que la raza humana) y que en cierto tiempo trazarán una Supercarretera de Comercio Galáctico que pasará por la Tierra. Por tanto, la tierra será desechada para dar paso a la gran flota de naves de comercio debido a que la tierra parece una pequeña manzana podrida (debido a la contaminación y conducta de sus habitantes).

Dudas no resueltas[editar]

  • Cuando se acabe el mundo, ¿a dónde irán las ratas?
  • Cuando se acabe el mundo, a donde irán los emos?
  • Cuando se acabe el mundo, que le pasará a la Enciclopedia Apócrifa?
  • Cuando se acabe el mundo, van a seguir existiendo los baños?
  • Cuando se acabe el mundo, todavía tendremos Videojuegos?
  • Y qué hay de los animes y mangas???
  • Cuando se acabe el mundo, Michael Jackson va a volver a ser un negro normal, común y corriente?
  • Cuando se acabe el mundo, Dios nos dejara usar preservativos?
  • Cuando se acabe el mundo, me perdonará el dueño de este articulo?
  • Cuando se acabe el mundo, continuaran pasando los simpsons?
  • Cuando se acabe el mundo, seguirán existiendo los homosexuales?
  • Cuando se acabe el mundo, Chuck Norris nos salvará a todos nosotros los apócrifos quienes lo admiramos?
  • Cuando se acabe el mundo, Goku y sus amigos usarán los cojones del dragón para revivirnos?
  • Cuando se acabe el mundo, se acabará "Perdidos"?
  • Cuando se acabe el mundo, aprobaré historia? y matemáticas?
  • Cuando se acabe el mundo, los pingüinos emigrarán a otro planeta y crearán una nueva raza reproduciéndose con los de la peli de Alien?
  • Cuando se acabe el mundo, morirán Kenny y el chino Cudeiro?
  • ¿Cuando se acabe el mundo, México ganará por fín el Mundial de furbo?

Citas sobre el fin del mundo[editar]

“إذا كنت تستطيع قراءة هذا كنت ابن ساقطة الذي من الأفضل أن تفعل أي شيء سخيف الخراء„

Mahoma sobre el fin del mundo

“сргзфкьу дф зщддф ыщ сфикщтывы„

El patriarca de la iglesia ortodoxa sobre el fin del mundo

“Condenati summus„

Benedicto XVI sobre el fin del mundo

“Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja!Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput„

Benedicto XVI viendo que el latín no lo entiende ni dios

“El fin del mundo va a llegaaaaaaaar„

Fernando Arrabal sobre el fin del mundo

“Arrepentíos, pecadores, y transferirme varios leros a mi cuenta corriente„

Predicador callejero sobre el fin del mundo

“¿¡Comor?! No puede ser, pecadorr„

Chiquito de la Calzada sobre el fin del mundo

“¡¡¡¡¡¡¡¡¡Esta noche si que cenamos en el infiernooooooooooooooooooo!!!!!!!! Leónidas„

sobre el fin del mundo

“Grñap agrñapfs„

Krusher sobre el fin del mundo

“Me recuerda a Evangelion„

Otaku sobre el fin del mundo

“Esta noche, seguro.„

Rorschach todos los días, sobre el fin del mundo

“Se acerca el fin del mundo, vende tu casa y dale toda tu plata a la congregación„

Pastor Evangélico aconsejando a sus fieles sobre el fin del mundoEvangelismo