Génesis

De La Enciclopedia Apócrifa
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El Génesis es el primer capítulo de la novela La Biblia (de venta en establecimientos y grandes superficies) de un grupo de cinco que se conocen como Pentateuco. Toma su nombre de la consola de 16 bits de SEGA en América, llamada Mega Drive en otros territorios.

Realmente el Pentateuco (difícil de leer el jodío) era, cuando se escribió, un libro de cocina. No en vano la palabra Penta significa cinco y Teuco, del Sumerio Theukosh, significa cordero. El libro se trataba en sus orígenes de un libro de cocina con cinco recetas diferentes para preparar el Cordero con salsa Bahamish, pero un escribano aficionado al vino como pocos lo tradujo de forma incorrecta, convirtiendo el libro en la base para la famosa Novela de Fantasía.

Eva y Adán se lo pasaban estupendamente en la montaña rusa de Paraíso Park

A continuación se los versículos correspondientes al Génesis según la traducción del escribano:

Versículo 492.e.5.f El hágase[editar]

Al principio de los tiempo no había nada en la Tierra, es más, ni siquiera había Tierra en el sistema solar, es más, ni siquiera había sistema solar en el universo, es más, ni siquiera había universo. Pero si que había una cosa Dios:

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Entonces Dios creo una gallina que puso un huevo y más tarde un elefante para presionar el huevo. Y entonces Dios dijo "Badabín Badabán" y el huevo, bajo tanta presión, termino explotando, lo que dio origen al universo. Entonces Dios dijo "¡Hágase la luz, que no veo un pijo!" y la luz se hizo y con la luz se pudo ver al pijo que era el primer ser humano sobre la faz de la Tierra (que aún no existía). Y entonces dijo Dios "¿De dónde ha salido este? Debía estar muy pedo cuando decidí crearlo"

Entonces Dios dijo "Hágase la Tierra, que va a ser el único planeta habitado en todo el universo, porque el universo sólo lo he creado para que haya luz en la Tierra por la noche".

Entonces Dios dijo "Háganse los dinosaurios" y los dinosaurios se comieron al pijo.

Entonces Dios dijo "Háganse los estudios estadísticos" con lo que se llegó a la conclusión que el 100% de los pijos se habían extinguido.

Y al cuarto día Dios descansó.

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Génesis, el hágase


En todas partes se dice que Dios descasó el séptimo día. Esto no es así, pero a los empresarios no les convenía de ninguna manera hacer un fin de semana de 3 días)

Versículo 666.4.8 El comienzo de la vida[editar]

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Quince días después, Dios se dio cuenta de que la Tierra era muy aburrida con los dinosaurios. Entonces decidió probar puntería con la Tierra. Usando pelotitas de papel, lo intentó una y otra vez hasta que consiguió encestar en la Tierra. Se produjo entonces un terrible cambio climático que acabó con toda su creación.

Entonces Dios se dio cuenta de que se lo había currado muy poquito la primera vez. Y creó un montón de nuevas especies de mamíferos (como los perrigos, los malinos, los persuquilitos que actualmente se encuentran extintos), peces, boquerones, reptiles, plantas, piedras...

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Génesis, El comienzo de la vida


Un mes después se dio cuenta de que su maravilloso planeta era un auténtico coñazo porque todo ocurría en perfecta armonía.

Versículo 2.t.4 El nacimiento de Hombre[editar]

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Entonces Dios dijo "Esclavos ángeles, fabricadme un ser humano". Los ángeles que habían sido creados después de crear a los dinosaurios antes de crear la maría, decidieron que lo más fácil era copiarse a si mismos (evidentemente ninguno de ellos había estudiado diseño) pero mosqueados por la explotación a la que eran sometidos, decidieron hacerlo un poco más gracioso, y le pusieron tres colgajos entre las piernas.

Dios decidió llamarle Adam (que aunque en España se diga Adán Dios es el que manda), nombre que proviene de las siglas de "ahora dame algo de maría", en conmemoración de las palabras que le decía días sí y día también al ángel Paquito. Y al ser Paquito el ángel creador de Adam, no podía hacer menos.

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Génesis, El nacimiento del hombre


Por fin con el hombre sobre la Tierra empezaron a pasar cosas. Dios metió a Adam en un recinto ferial llamado "El Paraiso Park". La humanidad de Adam le incitaba a destruir cada una de las atracciones que había en el recinto. Entonces Dios pensó que tenía que bajarle un poco los humos.

Versículo 4356 a.c. Se acabó la fiesta[editar]

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Entonces Dios le quitó a Adam los huesos del 6to dedo de la mano derecha (el de sacar la cera, hoy tenemos que usar bastoncillos) y creó a la mujer. A la que llamó Evadpc, siglas de "Esta viene a darte por culo". Pero por la imposibilidad de Adam a pronunciar tres consonantes seguidas, el nombre se quedó en Evad. Como Adam era de Madrid terminó llamándola Evaz. Y como el señor es grande y sabio decidió cambiarle el nombre a Eva para evitar malos entendidos.

Entonces Dios los junto a los dos y les dijo "podéis montaros en todas la atracciones y hacer todo lo que queráis, ¡PERO! está totalmente prohibido fumar de la planta cuyo nombre es el de la virgen a la que me cepillaré para traer mi hijo al mundo dentro de tropocientos mil años".

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Génesis, Se acabó la fiesta


La entrada en El Paraíso Park de Eva acabó durante un largo tiempo con las ganas de destruirlo todo de Adam. Eran los primero meses de enamoramiento y Eva le dejaba lo bastante cansado como para atentar contra nada. Pero pronto se acabó la pasión. Los dos empezaron a darse cuenta de lo imperfecto que era el otro.

Versículo 11818 La estafa telefónica de la serpiente[editar]

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Fue entonces cuando Eva se giró al escuchar "ssssh, perrilla, ven aquí". Eva se dio cuenta que esas groseras palabras salían de la boca de una serpiente que se deslizaba por la planta de María. "Eva, porque no te fumas un petilla" dijo la serpiente.

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Génesis, La estafa de la serpiente


Eva no se lo pensó ni media vez. Si no había fumado aún era porque prefería vivir bien despierta su romance con Adam. Pero ya sólo deseaba escapar a un mundo en la parra. Eva se enchufó entre pecho y espalda cuatro petas y se comió a la serpiente.

Versículo 69, La nominación y expulsión de Paraíso Park[editar]

Aunque no se ha comentado aún. Dios había prohibido a Eva y Adam comer seres que hablases (no dijo nada por fumar de la planta prohibida porque, aunque Dios lo ve todo, en ese momento estaba en La Parra y no se dio cuenta).

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Al ver como Eva se había comido a la serpiente parlante, entró en cólera (Por aquel entonces Dios estaba en C.A.(coléricos anónimos) por irritarse por cualquier cosa).

Entonces Dios expulsó a Eva del Paraiso Park y aprovechando la ocasión, después de haber tenido varias discusiones políticas con Adam, le expulsó también a él.

Entonces dijo Dios. "Eva, por haberte comido a mi serpiente parlante, a partir de ahora todo lo que comas hará que te pongas como una foca". Después se dirigió a Adam y le dijo "Tú, rogelio desagradecido. A partir de ahora sólo podrás pensar en una cosa, el sexo. Y viendo como te trata Eva, te aseguro que será el peor de los castigos".

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Génesis, La nominación y expulsión de Paraíso Park


Versículo 192.168.1.1: El dúo Pimpinela[editar]

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Y Adán y Eva se liaron a conocerse y tener ninios, y nacieron Caín y Abel.

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Abel era un hijoputa con cara de extranjero que le quitaba el trabajo a Caín y violaba a sus mujeres, perdón, las conocía y por eso Caín no podía hacer nada más que ver crecer la hierba y buscarle formas a las nubes. Un día que Caín cortaba jamón del bueno, Abel resbaló y se cayó sobre el puñal que sostenía Caín veinte o treinta veces. Salomón lo juzgó y dijo que no era ensañamiento pero que lo cortaría igualmente en dos. Y en estas Caín se escapó y se escondió en una ballena donde conoció a Jonás y a Geppetto.

Versículo 19:4-8 Lot el sodomita[editar]

Abrecomillas.png    Pero antes que se acostasen, rodearon la casa los hombres de la ciudad, los varones de Sodoma, todo el pueblo junto, desde el más joven hasta el más viejo. Y llamaron a Lot, y le dijeron: ¿Dónde están los varones que vinieron a ti esta noche? Sácalos, para que los conozcamos ("violemos" en lenguaje bíblico). Entonces Lot salió a ellos a la puerta, y cerró la puerta tras sí, y dijo: Os ruego, hermanos míos, que no hagáis tal maldad. He aquí ahora yo tengo dos hijas que no han conocido varón ("vírgenes"); os las sacaré fuera, y haced de ellas como bien os pareciere; solamente que a estos varones no hagáis nada, pues que vinieron a la sombra de mi tejado. Cierracomillas.png


Y éste es real y Lot un santo... hijoputa. Ahora que las hijas era sus dignas sucesoras, también: solo Lot y sus hijas escaparon de la destrucción de la ciudad, y entonces Gen 19:30-33

Abrecomillas.png    Pero Lot subió de Zoar y moró en el monte, y sus dos hijas con él; porque tuvo miedo de quedarse en Zoar, y habitó en una cueva él y sus dos hijas. Entonces la mayor dijo a la menor: Nuestro padre es viejo, y no queda varón en la tierra que entre a nosotras conforme a la costumbre de toda la tierra. Ven, demos a beber vino a nuestro padre, y durmamos con él, y conservaremos de nuestro padre descendencia. Y dieron a beber vino a su padre aquella noche, y entró la mayor, y durmió con su padre; mas él no sintió cuándo se acostó ella, ni cuándo se levantó. Cierracomillas.png


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