Gregor Mendel

De La Enciclopedia Apócrifa
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Gregor Johann Mendel (20 de julio de 1822 – 6 de enero de 1884) fue un humilde monje y naturalista (por lo tanto hippie), nacido en Heinzendorf, República Checa (por lo cúal es Republicano y fan de Bush) que descubrió las leyes generales de la gastronomía vegetariana juntando guisantes y mirando sus colores. Se dice que al ser hippie también trabajó en su proyecto con otras plantas (cannabis). Su trabajo no fue valorado cuando lo publicó en el año 1866 por lo que se lo presentó a Chuck Norris, desde entonces la tierra dejó de ser una esfera perfecta a estar aplastada por los polos y ser una esfera chata, ya que la anterior forma le recordaba a Chuck los malditos guisantes. Desde entonces no se ha vuelto a ver a Mendel. Se dice que ahora está contando los puños de Chuck.

De la serie grandes personajes:

Gregor Mendel
Gregor Mendel Monk.jpg

Mendel haciendo cosplay
Nacimiento 1822
Muerte 1884
Ocupación Cocinero
Nacionalidad La de su padre o su abuelo (austrohúngarochecoslovacoprusogermánicoario)
Malo o bueno Descubrió porqué te pareces a tu abuelo. Piénsalo..
Atentados contra la humanidad Ninguno, sólo contra los guisantes
Religión Catódica
Notas Gracias a Mendel los guisantes son verdes


Causas de sus experimentos[editar]

Gregorio empezó a juntar guisantes de diferentes formas y colores para ver cómo salían los hijos. Esta manía ecologista le vino al descubrir que no tenia internet para ver pr0n, ni brujas herejes para violar investigar. La cuestión es que este señor, desde bien pequeño, vio como sus amigos curas del convento desviaban fondos ingentes al cultivo de sus miembros colgantes, pero como él no podía pagar tales servicios, se gastaba lo poco que tenía en guisantes para comer, pero luego descubrió que tenía un tipo de diabetes del guisante de tanto comerlos, y en lugar de tirarlos, o venderlos, se dedicó a estudiarlos. Describió las leyes que rigen la herencia genética por medio de los trabajos que llevó a cabo con diferentes variedades de la planta.

Secretos de sus experimentos[editar]

Archivo:Convencion.jpg
Mendel y Banner en una convención de científicos

Varios psicólogos han intentado averiguar cómo llegó la mente de Mendel a la perversión de aparear guisantes. También dicen que los científicos hacen cosas raras cuando se enfadan, Bruce Banner se volvía verde y furioso. A Mendel solo le servía para aumentar su locura y su color verde natural, de ese modo se transformaba en El gigante Verde, por este motivo las chicas del barrio le llamaban viejo verde, por esto y por que apareaba guisantes. De aquí que acabará odiando a las mujeres y a toda la humanidad e inventara un plan maléfico del fin del mundo. Dado que es un científico y que por lo tanto no hace las cosas rápido, tuvo que idear tres planes antes del definitivo.

Planes maléficos[editar]

Primer plan maléfico o Las Tres leyes de Mendel[editar]

Este plan trataba de provocar mediante la ciencia la ira de Chuck y destrozar el planeta.

Primera ley de Mendel[editar]

Usados 1566 guisantes en su demostración- Si apareas un guisante amarillo con un guisante verde el resultado es un guisante amarillo (con esto demostró la supremacía de la raza oriental).

Segunda ley de Mendel[editar]

Usados 66666665 guisantes en su demostración (el que falta se lo comió Chuck) Si juntas dos guisantes amarillos te saldrán 3 guisantes de cada cuatro amarillos y uno verde. Esto pasa en todas las familias. Chuck aplastó el polo sur con esta ley.

Tercera ley de Mendel[editar]

Usados el cultivo de guisantes de toda sur américa en 10 años- Si mezclas guisantes amarillos y lisos con guisantes verdes y rugosos, la primera generación saldrán todos amarillos y lisos(nazis) pero la segunda generación saldrán todas las combinaciones posibles(lo que demuestra que X-men es posible). Con esta ley Chuck destrozó el polo norte y murieron 1000 millones de guachos por desnutrición.

Segundo plan maléfico o El Fin del Mundo[editar]

Como es normal, Chuck abandonó a Mendel (lo anormal es que no lo matara-se está estudiando este caso-),Mendel no pudo acabar con el mundo con sus tres leyes así que en un oasis de ira, y rabia(y estando transformado en El Gigante verde)se le ocurrió una perversa idea científica que era encerrar a unas personas y grabarlas con cámaras para encontrar sus puntos flacos y acabar con la humanidad. Es de aquí de donde los holandeses cogieron las bases para Gran Hermano.

Tercer plan maléfico o Plan de la inmortalidad[editar]

Desde entonces tenemos a Mendel hasta en la sopa

Mendel al descubrir el caos desatado con Gran Hermano, se arrepintió de todas sus atrocidades pasadas y ideó un plan para que el mundo descubriera el "bien" de los guisantes. Con este plan convirtió su transformación de El gigante verde en una marca registrada e intentó llegar a miles de telespectadores a través de latas de conserva . Desde entonces la tierra ha guiado sus pasos hacía el apocalipsis.

Recetas de Mendel[editar]

Así te debe quedar más o menos la receta

Receta de la uniformidad de la primera generación filial[editar]

Esta fue la primera receta con guisantes de mendel, también conocida como Ensalada de guisantes multicolor.

Ingredientes[editar]

  • Raza aria de Guisantes verdes y arrugados.
  • Raza aria de Guisantes amarillos y lisitos.
  • Unas hectáreas para cultivarlos.
  • Mucho, MUCHO tiempo libre.
  • Desviación del Guadalquivir y/o el Ebro para regar.
  • Contratar gente, da igual su origen, para que los cultiven.
  • Una libreta.
  • Un boli BIC(Mendel inventó el logo de Bic(La cabeza es un guisante mutado que cambió al color azul, que te creías que era?,¿un adorno facial Cani?))
  • Porno para entretenerte mientras crecen los guisantes.
    • NOTA: Mendel no pudo disfrutar de este ingrediente.

Preparación de la receta[editar]

  1. Consigue que los guisantes copulen y tengan descendencia.
    1. Esto se consigue con mucha imaginación o con un aparato de 30000 lereos que solo venden los Rusos.
  2. Cuenta los guisantes y clasificarlos por colores. Te tienen que salir todos amarillos y lisos, si no es que lo has hecho mal y los guisantes no eran arios. Si pasa esto, comete todos los guisantes que creías que eran arios y compralo todo de nuevo (El boli Bic también)
  3. Piensa en la magia de la transformación. De 2 guisantes diferentes, Voilá (en un boeing 747), tienes 4 guisantes iguales!!
  4. Apuntate el resultado en la libretita.
  5. Págale a tus trabajadores.(Es broma, no es necesario, recuerda, son ilegales.)
  6. Felicidades, has acabado su primera receta, pero no te los comas, que si no la magia no va a funcionar en la siguiente tanda.

Receta de la segregación de los caracteres en la generación 2[editar]

Esta es la ensalada multicolor y polimórfica(no confundir con Xenomorfo) de nuestro querido Chef, Gregorio, Greg para los amigos que ya lo vamos conociendo mejor a través de sus recetas tan variadas de guisantes.

Ingredientes[editar]

  • Los guisantes amarillos que conseguiste con la receta anterior. En términos de cocina esto se llama "aprovechar las sobras"
  • Una máquina rusa(es diferente) para contar guisantes de nuevo.
  • La libretita y el boli Bic.

Preparación de la receta[editar]

  1. Deja que los guisantes tengan descendencia. (Aun no se sabe cómo hacía este hombre para que los propios guisantes tengan más hijos)
  2. Cuenta los diferentes colores formas y tamaños.
  3. Verás que, si has hecho bien esta receta, tendrás, otra vez, guisantes verdes y arrugados(1 de cada 4) y los otros amarillos y lisos(como el culo de la madre de Aznar)(3 de cada 4)
  4. De estos resultados, como habían aparecido colores y formas que antes no estaban, dedujo que no se transmite el color, si no una mierdecilla que llamó factor vegetariano.

Críticas a sus experimentos[editar]

No hubieron críticas por que los pseudocientíficos medio Chefs de la época pasaron de él como del yonki de la esquina, ya que estaba en plena época de revolución gastronómica francesa, que, como siempre, se aprovechan del trabajo de los demás y dicen que fueron ELLOS quienes inventaron el guisante. Mendel se murió de un empacho de guisantes intentando aprovechar su cosecha y en 1900(que recuerdos, hace tanto tiempo...) 3 chefs llegaron a las mismas recetas que el con los mismos sabores, formas y colores. Entonces, volvieron a las recetas de mendel y se las tomaron como un desafío culinario en serio. Así sus recetas se hicieron leyes culinarias(que no tiene que ver Culo)

Los verdaderos planes de Mendel con sus recetas[editar]

el logo creado por Mendel, veis el guisante?

Mendel tuvo varios planes para aprovechar sus cosechas, entre ellos la dominación mundial(bueno, en verdad, ese era su objetivo desde el principio.) Nuestro amigo el vegetariano tuvo diversos planes, la mayoría fallidos:

Invasión de Rusia[editar]

Mendel, que era austriaco(guiri) quería invadir Rusia para quitarles los misiles y de paso robar el Shagohod, el plan consistía en un bombardeo estratégico de las principales zonas de resistencia rusas durante la segunda guerra mundial en conjunto con la blitzkriegNazi. Mientras los nazis ataquen, mendel tiraría su arma, millones y millones de guisantes amarillos, verdes y arrugados sobrantes de sus experimentos azotaron toda la zona, pero solo una persona murió,porque el guisante no tenía un poder demasiado devastador, y las pocas víctimas del ataque aéreo solo tuvieron que bañarse porque los guisantes explotaban y manchaban sus trajes. El único muerto(OWNED) resultó ser alérgico y el primo-abuelo de un extraterrestre revolucionario de la galaxia LT-543D(descubierta en el año 2896) y desde la muerte de ese individuo, las naves de este revolucionario y su tripulación pseudocomunista están viniendo a nuestro planeta, en busca de venganza de su familiar. Por suerte, esa galaxia está a millones de años luz de la nuestra, y esos alienígenas usan una tecnología de propulsión espacial a pedales, por lo que tardaran un ratito más en llegar :D.

Creación de armas de destrucción masiva[editar]

Mendel, nuestro vegetófilo favorito quiso crear una especie de arma ecológica, que solo cause la muerte instantánea a humanos, y no a las plantas y animales. Su idea era meter un pequeño explosivo en cada guisante, combinando el ADN de guisante con C4, para que a una señal de Mendel, explote y provoque daños graves en la víctima, y como en toda dieta equilibrada hay guisantes de vez en cuando, se podría cargar a medio mundo, pero como todavía no se conocía el ADN, no se pudo hacer, y Mendel se perdió otro plan de dominación por intentar cosas anacrónicas

Control mundial[editar]

Mendel quiso colar en los guisantes huevas y larvas de Las Plagas del Resident Evil 4, pero se llevó una decepción al descubrir que los Teletubbies eran personas disfrazadas era una invención apocalíptica de Umbrella, una empresa creada por otra maléfica empresa que se llama [[[CAPCOM]]. A falta de Plagas, Mendel necesitaba otro método de control mundial. Por suerte, en una de las reuniones culinario-pseudocientíficas que frecuentaba, conoció al abuelo de bill gates, y le dio su número de telégrafo, medio por el que le envió el siguiente mensaje:

- .   -. . -.-. . ... .. - ---   .--. .- .-. .-   .-.. .-   -.. --- -- .. -. .- -.-. .. -.   -- ..- -. -.. .. .- .-..
  • Este mensaje traducido significa: Te necesito para la dominación mundial

Una vez se encontró con el abuelo de Bill Gates, desde ahora llamado "el abuelo", éste le propuso introducir chips en los guisantes y luego programarlos para que se pueda controlar a todo el que se haya comido uno como si de un títere con cabeza se tratara. Lo que, otra vez, el intento de usar tecnologías anacrónicas tuvo sus efectos adversos. Los chips, solo se podían hacer de madera, y las ondas de radio para activar el control, no existía, por lo cual, el plan maléfico de el abuelo y mendel fracasó estrepitosamente otra vez. Este plan solo mató a una persona, que se tragó un guisante con chip y se le clavó una astilla en la médula espinal mientras se le absorbían nutrientes en el intestino, se quedo paralítico de golpe mientras conducía y provocó un accidente masivo en la A-7.

  • Otros planes se están investigando, pero aun no hay suficiente documentación como para dar explicaciones detalladas.

Mendel en la actualidad[editar]

Actualmente, después de tantos planes fallidos, Mendel es el fundador de una multinacional vendedora de guisantes, que los distribuye por todo el mundo y el resto de galaxias conocidas y por descubrir.

  • Es broma, Mendel ya está MUERTO. Por mucho comer guisantes y tener una dieta equilibrada se puede tener una vida más larga, pero al final TE MUERES, siguiendo esta ecuación:

Dónde:

  • n es la cantidad de guisantes verdes arrugados que hayas comido en tu vida
  • λ es el logo del Half-Life
  • ε es la cantidad de guisantes amarillos lisos que comiste durante el año 2008(si aun no habias nacido, como puedes estar despejando valores en esta ecuacion, con X+1 años?)
    • en x+1. x es la edad que tienes en 2008 al nacer(Hay que tener en cuenta que los coreanos cuentan el año 1 en el nacimiento del niño, por lo que ya empiezan legalmente con un año.).
  • Ψ es el diámetro de la rueda del camión que lleva los guisantes a tu supermercado habitual(sin contar las llantas).
  • Υ es el año del bicentenario de muerte de Mendel.
  • + es un signo de suma(como el de 1+1=2 (Cani, abstenerse para no tener un derrame cerebral))
  • Esto es un cuadradito más.
  • Otro cuadradito.
  • El de arriba esta solo. :(
  • Mira arriba, una carrera de cuadraditos!
  • ω es la altura de la pared del chalet de el abuelo.
  • γ(la del final después del =) es un símbolo que significa MUERTO.

Si despejamos valores nos da como resultado γ, o sea (mirar cuadradito de arriba) MUERTO!

¿Sabías que...[editar]

  • ... Chuck Norris ayudó a Mendel por que este acabó con su máximo rival (Fary) a base de cáncer de guisante?
  • ... se cree que Mendel pertenece a la innombrable?
  • ...Los guisantes que comes son los sobrantes de la cosecha de Mendel?
  • ...El cuento de la semillita y la mama para explicarle a los niños como nacieron se lo inventó Mendel?
  • ...Mendel nunca tocó un guisante porque los cultivaban sus felices empleados en condiciones de explotación?
  • ...Sus trabajadores nunca tuvieron hambre porque se comían guisantes de vez en cuando y por eso algunos resultados de Mendel no daban?
  • ...Mendel maltrataba a sus empleados cuando los veía comerse alguno y se los metía con una manguera por el culo?
  • ...Si muerdes algo duro en un guisante seguramente será un chip de madera de el abuelo?
  • ...Mendel creó la Goma 2 juntando ccle con sus guisantes y agregando explosivos?
  • ...Mendel creció en el huerto del convento, rodeado de guisantes?