La Rioja

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La Rioja, también conocida como La Comarca o Tintolandia, La Rioja es la más pequeña y difícil de localizar nación-co-dependiente de España. Esto supone una ventaja estratégica básica en caso de guerra, ya que los bombarderos enemigos agujerearían Navarra, Vitoria-Gasteiz, Burgos y Soria antes de dar con La Rioja.

De la serie comunidades autónomas:

La Rioja
Bandera de La Rioja real.jpg
Escudo lol.jpg
Bandera Escudo de armas
Lema: Si vienes no follas
Himno:
Idiomas:
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Mapa
Capital Logroño
Gentilicio Riojano Logroñés
Superficie Menor que Andorra
Amiga de
Enemiga de
Población Hobbits, vascos y muchos moros
Fiesta oficial
Presidente Pedro Sanz, presidente Hobbit vitalicio
En La Rioja no hay tranvía, tampoco tenemos metro, pero tenemos un vino que resucita a los muertos. Como se pudo comprobar tras la plaga de zombis de 1982


“En algún lugar de la Rioja, cuyo nombre nadie recuerda si no es en una botella„

Miguel de Cervantessobre La Rioja


Historia[editar]

En La Rioja habita una tribu primitiva originaria de los Pirineos de gente muy bajita, también conocida como hobbits. Emigraron a territorios más al sur a causa de un ataque terrorista y al tremendo frío que hacía ahí arriba, fundando La Comarca, nombre original de La Rioja. Se asentaron en una orilla del Ebro especialmente sucia (sí, ya existían las industrias químicas por entonces) y se dedicaron al cuidado y producción de las viñas salvajes que crecían por ahí. Les costó un rato domesticarlas, pues mordían y escupían (en especial la Garvacha).

Más tarde, los hobbits originales se mezclaron con la población de los alrededores (hobbits, vascos y cabras) para dar lugar al riojano logroñés medio.

El héroe nacional que trajo la independencia de La Rioja fué el célebre Jarto De Vino.

La modernización de La Rioja corrió a cuenta del rey Faustino VII, quien decidió exportar el vino fuera del reino

Otro episodio famoso de la historia riojana es el asedio de Logroño, la capital de rima fácil, por tropas de gavachos enfurecidos porque el tinto es mejor que el suyo. Los riojanos (híbridos de vascos y hobbits), podrían haber luchado, pero prefirieron atrincherarse, jugar al mus y echarse una copitas mientras cavaban un túnel hasta el Ebro, de manera que pudieron alimentarse de peces de tres ojos y sobrevivir hasta que unas tropas comandadas por El Caballo del General Espartero(El general en cuestión se encontraba en La Mayor intentado ligar con una jevi de turgentes pechos en el "fraguel") echaron a patadas a los invasores envidiosos. Este hecho se celebra en 11 de junio, y es una excusa como otra cualquiera para irse de puente en verano, cuando las playas aún están vacías de madrileños.

Así pasaron los siglos y siglos, sin que nada inmutarse las vidas de los pacíficos habitantes (ni la Batalla de las Navas de Tolosa, ni el nacimiento de Jesucristo, ni las guerras mundiales ni la destrucción de los dinosaurios), más que algún que otro turista japonés. Y de hecho, así sigue aún, como referente mundial de las cogorzas, los pinchos (o tapas), el botellón y el txiquiteo, aunque nadie sepa exactamente situar La Rioja en el mapa.

Monumentos[editar]

El principal monumento de la Rioja es una rubia tremenda que suele encontrarse en la mayor, la calle de bares de Logroño La Rioja.

Extensión[editar]

Poca. Está limitada por unas cosas a las que llaman montes pero que en realidad no son otra cosa que almacenes privados subterráneos del presidente Pedro Sanz. Ademas en los "Montes Pedro Sanz" no hay mas que goblins, orcos y algún que otro pastor salidorro. También en ellos tenemos un frío de la hostia y una sucesión de nevadas y aludes que matan periódicamente a los orcos, controlando así su población. Los cadáveres bajan, como no, al rió Ebro o comúnmente llamado "el río de la mierda".

Como veis la extensión riojana es menor que la de una cagada de rata, y mas aun cuando los cab... de los vascos nos quitaron La Rioja Alavesa. Que de Alavesa no tiene nada. Bueno, mandaremos a Chuck Norris y a Cervel (borrachín de Arnedo) a que reconquisten ese territorio que nos pertenece desde que Jesús piso un judío.

Reconocimiento internacional[editar]

La Rioja aun no ha sido descubierta por el resto del mundo, salvo algún vasco despistao que llega por casualidad, o lo mismo pero con un maño. Muchos tíos que hacen el Camino de Santiago afirman recordar pasar por La Rioja, pero el estado de embriaguez que adquirieron allí les impide recordar demasiados detalles.

Básicamente es conocida por sus vinos de mala buena calidad, las fiestas de San Pedro y San Mateo y por tener solamente un Alcampo, un Berceo y un Mediamarkt en Logroño, y sobre todo por usar el chorizo para cualquier tipo de comida (incluyendo el propio chorizo y algunos rituales de apareamiento locales)

Economía[editar]

La economía riojana se basa prácticamente en sus viñas, el vino, el calimocho, el trapicheo de drojas, el chorizo, Moria (también conocida como la tienda friki) y el cultivo de espinacas. La ciudad más famosa por su vino es Haro Logroño, ya que es la capital del vino de Rioja, como todos sabemos. En esta ciudad el vino es natural. No interviene ninguna máquina. El pisado lo hacen cuatro asnos bien puestos y el desinfectante no es otra cosa que saliva y vinagre.

En otros sectores de la Rioja podemos encontrar otras fuentes económicas. Así, en Haro el oeste de Logroño la fabricación de puentes es colosal. Cada dos metros podemos encontrar un puente, y cuando nos preguntamos qué rayos hace ahí, vemos que hace la colosal función de rodear un árbol. También podemos encontrar algún que otro unos 50 asilos de ancianos desplegados por todo el territorio, ya que la mayoría de la población es joven.

En el este de Logroño encontramos la depuradora de Alfaro "del este", donde el agua es desinfectada de compresas, tampones, cigarrillos, mierda en general, etc. y después es consumida por los aragoneses y catalanes.

Pero sin duda alguna, la potencia económica es Logroño, donde no hay una puñetera viña donde en cada parque podemos encontrar viñedos. Es la única ciudad que tiene hospitales y centros comerciales. Las afueras de Logroño (véase el mapa) sólo constan de algún Mercadona y como mucho de algún Carreful además de tiendas especializadas, pues recientes estudios demuestran que Logroño es la población española (y quizás mundial, quién sabe) con más índice de frikis por metro cuadrado. (Se sospecha que el hecho de que estén armados y vayan exterminando a los que se les oponen puede influir en estos datos)

Población[editar]

En Logroño vive la gran mayoría de la población, mientras que en sus afueras no vive ni Cristo, en parte porque sólo son barrios de chabolas (véase Briones), ciudades sin importancia vinícola (véase Haro) o ciudades sin importancia agrícola-industrial (véase Nájera o Alfaro).

Regiones[editar]

La Rioja tiene muchísimas regiones, tales como "La mayor", "La Laurel", "La Zona", y otras calles de vinos y tapas de menor importancia, e inlcuso polígonos industriales, quien sabe.

La laurel es una de las zonas con más fenómenos paranormales de La Rioja, entre las que se incluyen la receta de la salsa del tío Agus (las leyendas apuntan a que se hace con ajo, acido bórico, leche de wookie, y sangre de pato degollado) o como carajos la gente puede comer y beber tanto sin explotar en el intento.

Recientemente se han descubierto nuevas regiones boscosas-pantanosas. Una de ellas se la conoce con el nombre de "La grajera" cuya función radica en ejercer de punto de llegada de diferentes marchas tanto oficiales como las de cuatro amigos en bici.

También hay regiones montañosas que les fueron arrebatadas a Soria en la famosa Batalla del Paso de Piqueras donde 283 riojanos hartos de vino dirigidos por el rey riojano logroñés Borráchidas vencieron a los ejércitos del rey Jayrges de Soria.

(Recientemente hicieron una versión libre de este hecho histórico, la película 300, cambiando los Hobbits riojanos por Espartanos cachas que quedaban mejor en pantalla.)

Hay que tener en cuenta que La Rioja, como gran nación que es, también tiene capítulos oscuros en su historia, como la caída de la región de "La Ronda", en Calahorra, tras la llegada de un espíritu speedico y ketaminoso llegado de un barrio calagurritano llamado Arnedo, provocando la sobredosis el pánico entre los jóvenes del Condado de Calahorra (Dependiente y leal a la corona del actual rey Pedro Sanz, del que dependen las villas y poblados chabolistas de los alrededores, como Rincón de Soto, Alfaro, Arnedo e incluso las aldeas navarras del otro lado del río Ebro.), los cuales se esconden en los pocos bares que quedan mientras unos pocos gilipollas valientes se postran en el solar del Empiezas para pasar frío o pelearse con el osado intruso que pase por allí.

La Calle de los Bares del barrio calagurritano de Arnedo es un lugar que creció dejado de la mano del rey Pedro Sanz, donde siempre te encuentras a algún doctorado en todo formulando dudas existenciales como "Oye, ¿Aquí pa pillar anfeta?" o "Chaval, ¿Tienes veneno? No me mientas."

Cultura[editar]

La cultura riojana se basa principalmente en el vino. A la hora de comer suelen beber beben vino y hacen el filete con vino. También se duchan con vino y leen libros sobre vino.

El otro punto fuerte de la cultura riojana es el chorizo. El Monumento al labrador está fabricado de dicho material, así como la anteriormente mencionada fuente de los espaldas mojás(Últimos estudios indican que son representaciones libres de los fundadores de la tienda friki Moria, aunque no está confirmado) o la estatua en recuerdo del caballo del Espartero(Al jinete en principio no lo iban a poner, pero ya que nació en Logroño, y como sobraban unos cuantos kilos de chorizo, se pusieron a hacerlo)

Sufren superproducción de este mineral de origen volcánico(el chorizo, se entiende) debido a las turbias y continuas actividades de sus políticos y a sus minas de cerdos que tienen escondidas en las montañas.

También es típico en la población mayor de 40 años acudir a partidos de pelota (en especial, aquellos en los que juega Titín III Sotomonte, héroe hobbit riojano por excelencia), mientras se lamentan de la situación económica del Club Deportivo Logroñés (Situación derivada de gastarlo todo en hierba para fumar)

Otro punto importante de la cultura riojana es la recientemente impuesta tradición del webazo. Tal tradición quedo instaurada en 2005 cuando un genio arrojó un huevo en todo el melón del cantante portorriqueño David Bustamante en un intento de expresar lo contento que estaba con el concierto. El cantante malinterpretó este gesto, pues el joven en cuestión no disponía de una sartén ni aceite ni chorizo para prepararle un plato típico riojano logroñés (huevos fritos con chorizo frito y cosas fritas) Esta tradición es riojana pese lo que diga el tomate, que afirma que es una tradición originaria de Logroño (Oviedo. Se dice que el Logroño ovetense es un pueblo fantasma que aparece una vez cada 11 días para que Dios se tome un descansito en el SPA del lugar)

Fiestas[editar]

Quizá sea el lado más bonito de La Rioja. La mayoría de las fiestas están organizadas por las denominadas peñas (una agrupación de alcohólicos frikis). Dichas fiestas consisten básicamente en comer y beber. El repertorio de actos es inigualable. A las 02:30 de la mañana podemos encontrar neumáticos triturados chocolate caliente para desayunar, y acto seguido, a las 4:30, las peñas salen a hacer el gilipollas por las calles, y sobre todo, a despertar a la gente que está de vacaciones y quiere dormir en paz.

Después de la segunda comida encontramos una degustación de cualquier tontada, desde palomitas con ketchup hasta jamón de Jabugo del Eroski. Al acabar estas degustaciones, las peñas salen otra vez a hacer el tonto animar las calles, y cuando acaban, encontramos otra degustación de algún producto típico, como el Ramen o los sesos de ghskjaes asados.

Para acabar, por la noche hay una gran verbena con una aglomeración de ancianos seniles impresionante gran comunidad juvenil entre el público, donde el ambiente es ameno y hay ganas de irse a casa mucha diversión. Suelen cantar grupos muy conocidos, como el imitador de Bustamante, la imitadora de La Oreja de Van Gogh o el imitador de Juan Luis Guerra.

Nombre aprobado por la RAE que reciben las fiestas[editar]

  • San Mateo: Consiste en comer, pisar y beber vino, uvas, e incluso vides enteras. En la mierda cohete del todo a cien que lanzan el chupinazo de inicio de fiestas existe la tradición de tirar todo tipo de mierda para joder al servicio de limpieza diversión de los participantes y para que el CQC nos grabe. El repertorio va desde simples granos de arroz, pasando por huevos podridos y mierdas de perro, hasta incluso los misiles tierra-aire. Son celebradas íntegramente en Logroño, pues de celebrarse en toda La Rioja el valle del Ebro acabaría anegado de una masa viscosa de olor repugnante, cosa que mosquearía a los verdes.
  • San Pedro: Son celebradas en casi toda La Rioja Logroño. Donde más éxito tiene esta fiesta es en Haro un pueblo al lado de Logroño, en la que se celebra la famosa batalla del vino, donde se desperdician hectolitros y pedolitros de vino, una buena parte al lanzarlo con mangueras y pistolas de agua entre la población y la gran parte restante al beberlo.
  • San Cosme y San Damián: Fiestas patronales de Arnedo, Ciudad del speed Calzado. Instauradas por algún estudiante el 26 de septiembre para que desde el momento en que comienza el curso empiece a su vez la cuenta atrás para las fiestas y así hacer más llevaderos los primeros días de tortura de clase. Dan comienzo oficialmente con el antes mencionado bombardeo de mierda chupinazo pero suelen considerarse empezadas con el primer calimotxo bebido de trago.

Costumbres fiesteras[editar]

En La Rioja hay ciertos aspectos de carácter unitario que pueblan todas las fiestas. A saber:

  • Concurso del peto más guarro o con mas firmas de colegas: Consiste en alardear como un idiota de que eres el mas antihigiénico de todos los humanos que te rodean. El peto es un pantalón blanco con tirantes que solo llevan atados como Dios manda los mayores de 40 años. La vestimenta se completa con una chaqueta de lana negra, roja o verde: Esta chaqueta puede batir el récord Guiness de acumulación de polillas, aún siendo nueva o lavada con Perlán.
  • Robo de los santos: Tradición rara en la que un pueblo de navarros nos quiere hacer el favor de robar los santos y los jóvenes aún borrachos a las 11 de la mañana respetando la tradición les meten una paliza porque son 30 contra 6 lo evitan en un duelo titánico. Una vez, en un alarde de inteligencia, los arnedanos pasaron de hacer nada y los navarros cargaron con los santos más de un kilómetro hasta que los alcanzaron con una furgoneta, o eso cuenta la leyenda...
  • No hacer ni puto caso de ninguna actividad preparada por las peñas: A excepción de degustaciones gratuitas.
  • Carga del amigo borracho: Consiste en el transporte de tu amigo, que está al borde del coma etílico, hasta el primer lugar en el que puedas abandonarlo sin cargo de conciencia.
  • Toma compulsiva de drojas: Es igual que todos los días pero más a lo bestia.
  • Estancia en el kuarto: Los kuartos son bajeras o cuevas ocupadas alquiladas por jóvenes también conocidas como chamizos, donde guardan cantidades sorprendentes de alcohol, droja y videoconsolas antiguas. Un hecho contrastado es que de las dos primeras cosas nunca sobra nada y la tercera cosa acaba quemándose.

Estos lugares también tienen costumbres universales, que se citarán a continuación *ejem*: La ingesta de porros al minuto van al compás de sus pulsaciones, aproximadamente unas 539458 80 caladas por minuto. Llevan a los ligues para enrrollarse con ellos y dar envidia a los colegas. Se apalancan después de los porros. Guardan un espejo para esnifar speed estar siempre guapos, o verse la cara de "fumaos" que llevan. Originan disputas entre punkis y bakalas sobre qué música poner. Reciben visitas de gorrones que solo vienen a drogarse e intentar beber gratis sus amigos sin kuarto.

Como información adicional, la bebida típica en fiestas de Arnedo es el kalifruty, que consiste en mezclar en un kachi vaso todos los restos de alcohol que encuentres en tu kuarto. Esta bebida da super-poderes, tales como invulnerabilidad ante los golpes, visión doble, atención médica urgente y meses de castigo.

Arnedano preparando kalifruty

Entretenimiento[editar]

  • La juventud riojana pasa la mayoría del tiempo drogándose y bebiendo como cosacos paseando y montándose en los columpios, ahogando a los primos nadando en la piscina, etc. También hay sectores de la juventud que se dedican a robar y a asaltar a todo bicho viviente.
  • Los adultos se dedican a ir de bar en bar y a pasear por las calles riojanas de Logroño.
  • Los ancianos también pasean de "deslizan" por los alrededores de los muchos asilos que hay.
  • Y todos acaban inevitablemente en la calle Laurel, centro indiscutible de la vida riojana.
  • Los seres superiores de la sociedad riojana matan el tiempo en un lugar interconectado con otra dimensión llamado Moria. La leyenda afirma que un grupo de Héroes riojanos (se conoce el nombre de algunos por inscripciones antiguas: Pedrulu, Pedrito, Juampa, Michel...) fundo este lugar para refugiarse del aburrimiento. no obstante sufre invasiones de magiqueros periódicamente.

Tecnología[editar]

En La Rioja no hay de eso. Sólo hay un ordenador y un móvil por cada 1000 personas. Lo único que podemos encontrar es la típica televisión. Las cadenas locales son Televisión Riojana Logroñesa (TVR TVL) y Telelogroño. Las dos no valen una mierda, salvo en ocasiones.

Política[editar]

La Rioja está gobernada por el Partido Popular en su totalidad, debido a la que a la mayoría de los riojanos se la sopla la política. Ya tienen bastante con ir los fines de semana a beber a la calle Laurel.

Aunque hay otros partidos, como el Partido Riojano, el PSOE y el PVC (o Policloruro de Vinilo), ninguno de estos últimos ha llegado a gobernar nunca debido a sobornos, chantajes, tránsfugas y la creencia errónea de que Bermejo, anterior alcalde de Logroño, era papá Nöel, y no les traería juguetes a los niños si le dejaban de votar.

¿Sabías que...[editar]

  • ...Pedro Sanz es presidente vitalicio, y si se muere, volverá de entre los muertos para seguir "gobernando"?
  • ...La Rioja, dentro de 10 años pasará a llamarse Disneylandia?
  • ...todos los fondos van a parar a la saca de Aránzazu Vallejo?
  • ...el PP de la Rioja quiere dominar el mundo?
  • ...la pelota vasca es riojana, y se inventó en Tricio, que es de donde es Titín III (la hostia de pelotari)?
  • ...que los navarros (en Castejón) son los de la ribera que antes celebran las fiestas?
  • ...hace ya mil y pico años se inventó el castellano en San Millán de la Cogorza?
  • ...si cuentas el número de veces que aparece Logroño podrás ir al cielo?
  • ...el alcalde de Logroño es, en realidad, un ciervo?
  • ...el CD Logroñés ostenta el récord de número de divisiones bajadas por temporada, 27?
  • ...hay cinco equipos de fútbol diferentes que se llaman Logroñés o una de sus variaciones (y no asciende ninguno por encima de 2ª B)?
  • ...la construcción de aparcamientos en Logroño es en realidad un plan secreto para poner el metro?
  • ...Calahorra es un proyecto de Marbella, cuando separemos el País Vasco de España tendremos la playa?
  • ...los vascos no se atreven a venir a la Universidad de la Rioja por miedo a sufrir una clase de lógica?