Muerto

De La Enciclopedia Apócrifa
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También llamado "fiambre", "cadáver" o "si hace poco lo ví y estaba bien". Dícese de estado en el que se está cuando se te para el corazón, o en el caso de los abogados cuando les atropella un camión. Es uno de los peores estados de ánimo por detrás del de estar "desganao".

Los muertos se caracterizan por dar muy poca conversación y por tener un cutis muy terso sin bótox alguno. Muchos de ellos son enterrados y de su semilla nacen arbustos que dan nectarinas que hacen posible la supervivencia de la raza humana, de ahí se derivan expresiones tales como "cuando uno muere, una nectarina me da de comer" o "¿Estás muerto? Pues dame una nectarina".

Conjunto de muertos no humanos. Pero con la misma cara que los muertos humanos

Muertos Vs. Vivos[editar]

Generalmente los muertos son rechazados por los vivos casi la mitad que los negros, úsease, una barbaridad. Así si tú como vivo te encuentras un muerto en tu casa, gritarás de forma histérica o vomitarás. Esto sin tener en cuenta los sentimientos del pobre muerto, que por no hacer ni se mueve, que ha venido a visitarte. Lo mismo ocurre si nos encontramos un muerto en el trabajo, en Toledo, en Azuqueca de Henares (que suelen habitar las vías del tren), en el coche, en el cubo de la basura o en la sopa (aunque según Padre de familia, en este caso te devuelven el dinero).

Por otra parte, un muerto no consigue nunca un trabajo o derecho a paro, no pueden votar ni aportar su opinión. Y para colmo, cuando un vivo pasa de vivo a muerto su cónyuge, hijos o perracos, se quedan con todos sus bienes. Y es entonces cuando debemos plantearnos, ¿cómo podemos tratar como ciudadanos de segunda a gente que se encuentra en un estado en el que pronto nos veremos todos?. Sobre todo .

Pero de vez en cuando los muertos vuelven para vengarse. Algunos aseguran que los han visto andar y mover cosas. Pero tras los análisis de sangre se descubrió que estaban drogados. Pero aún así esto nunca viene mal para hacer películas.

Típico cantante muerto

Más vale muerto que mal acompañado[editar]

Esto no quiere decir que más vale estar muerto que mal acompañado. Sino que más vale tener a un muerto por compañía que estar mal acompañado. Pero esto no lo digo yo, lo dicen los necrofílicos. Tema del que es mejor no hablar.

Luego hay otro tipo de gente, de la que son los muertos los que dicen que "más vale ser incinerado a que éste se me acerque". Efectivamente amigos, nos referimos a los necrófagos. Aunque realmente la palabra en si no tiene mucho sentido. Al principio se les llamaba comemuertos, pero a algunos esto les daba yuyu y prefirieron inventarse esta palabra de la nada.

El poder del la profanación

Historia[editar]

Archivo:Muerto.jpg
Ejemplar (ya extinto) único de muerto que puede hablar y moverse.

El primer muerto humano fue el pijo creado por Dios en el génesis. Aunque fueron muchos los muertos no humanos antes de esto. Pero si ya un muerto humano es considerado de segunda, la fracción en la escala de importancia que tiene un trilobite muerto es tan sumamente pequeña que no se puede ni contar. Así que no hablaremos de muertos no humanos.

Muchos muertos después, Dios decidió convertir a toda la humanidad en muertos a través de su asesino a sueldo Papá Noel (por supuesto, Coca-Cola ya existía por aquel entonces). La humanidad rechazaba de tal forma a los muertos, que incluso llegaban a enterrarlos a dos metros bajo tierra. Tal comportamiento encolerizó a Dios, porque no era posible que sus queridos seres humanos rechazasen a otros como ellos, sólo por estar muertos. Dios pidió a Papá Noel que matase a todos menos a una pareja de cada especie. Así dejo vivir a: dos cristianos, dos judíos, dos moros, dos fachas, dos rojos y dos percolianos. Desgraciadamente los dos percolianos eran del mismo sexo y esta especie desapareció de la Tierra. Los humanos superviviente volvieron a repoblar la Tierra, previo curso de tres semanas para aprender a respetar a los muertos.

Pocos muertos después, volvió el rechazo a los muertos, y Dios se dio cuenta de que este comportamiento iba unido a la genética de los vivos. Por evitarse tener que repasar todo el código para encontrar el error, decidió permitirlo y punto.

En la actualidad, no sólo enterramos a los muertos. Los quemamos, los descuartizamos y hasta puede que nos los comamos si vamos a un chino.

Otro ejemplo de la profanación

¿Sabías qué..[editar]

  • ...aunque la cantidad de muertos es infinitamente mayor a los vivos, lo vivos siguen dominando la Tierra?
  • ...un muerto no puede comer atún, ni pilas, ni ninguna otra cosa?
  • ...el terminar siendo un muerto, no depende de la clase social?
  • ...el eutanasio convierte a los vivos en muertos?
  • ...¡Coño! ¡Un muerto!?
  • ...hay que tener mucho morro para promocionar un artículo sin venir a cuento de nada? Como, por ejemplo, Tapa
  • ...un vivo se puede convertir en muerto pero no al revés?
  • ...morirse es perjudicial para la salud?
  • ...hay un gordo muerto en tu habitación?
  • ...y que al lado hay un gordo medio muerto que se lo va a comer?
  • ...ver Padre de Familia en exceso puede causar muerte, en especial a los gordos, por un loco que tiene una esposa imaginaria de la que un perro que habla y un niño con cabeza de limon se rien?
  • ...la chucknorritis es la primera causa de muerte en, esta, nuestra frikipedia?
  • ...los muertos están... muertos?
  • ...Puedes revivir a un muerto bailando Thriller de Michael Jackson en un cementerio?
  • ...se pueden comer?
  • ... la C.I.A le pone laptops en los cuerpos a los muertos para que "maten" el tiempo en facebook o en shakes y fidget
  • ... si eres un muerto y encuentras a un necrofilo... seras una fresa violada
  • ... los muertos caminan lentamente
  • ... la mayoría de los muertos son contratados para hacer una pelicula de zombies
  • ... los muertos comen carne humana