Pez

De La Enciclopedia Apócrifa
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Los peces son unos animales rudos que se aberronchan contra el rocaje vivo unas cosas con unas molestas, dañinas e indigeribles vértebras, que normalmente suelen vivir en el agua. Recubiertos en su mayoría por un gran número de implacables y extraduras escamas y con unos abujeros en los laterales que les sirven para fardar de heridas de guerra en la discoteca respirar y guardar sus objetos personales como el teléfono móvil, la cartera, etc... Se han convertido en unos feroces y agresivos animales muy peligrosos para los seres humanos. Los peces son unos okupas y unos pandilleros, y viven y se adaptan tanto en agua salada como en agua dulce, como en agua amarga, agua ácida...

De la serie animales y otros bichejos:
Muestra de Pejcao-Pez
Nombre común: Pejcao-Pez
Nombre científico: Pecezitus Pesacitus
Especie: Con cilantro quedan de rechupete
Subespecie: No, no, de eso no tienen
Alimentación: Depende de si es un pez herbívoro, carnívoro, omnívoro o supercalifragilisticoespialidosóvoro
Apariencia: Cosa resbaladiza con ojos grandes que aguanta mucho tiempo debajo del hagua
Hábitat natural: Casas de personas sin pareja y a veces en el mar
Localización: Ahora no puedo, luego te llamo.
Número aproximado de ejemplares:  1203894571239093847123049821413
Fecha de extinción:  Si les das de comer demasiado o no les das de comer.
Pokemonización:  En Magikarp.


Magikarp usando salpicadura
Magikarp usando salpicadura por última vez

“Magikarp usó Salpicadura„

jugando a Pokémon

“No pasó nada„

Tú siguiendo jugando a Pokémon

“Magikarp usó Salpicadura„

Tú persistiendo con el Magikarp

“Magikarp apagó el cigarrillo„

Magikarp usando salpicadura

“...„

Pez expresando su inconformidad con la elección del próximo mandatario del país

“...„

Pez discrepando sobre las distintas percepciones de la Teoría de la Relatividad

“... ¡glurb!„

Pez con gases

“... MWAHAHAHHAHAHAHAHHAHHAHA

Pez sobre su plan de dominación mundial


Véase "mendigo"

No intentes nunca coger un pez con las manos desnudas a no ser que sea absolutamente y totalmente necesario, podrías perder las manos o algo peor. Tus órganos genitales Tu dignidad.

Calsificasión Clasificación de los peces[editar]

¿Qué mono no? Pues no es un mono. Es un pez.
Acusado: Capitán Pescanova. Cargos: Asesinato múltiple. Condena: Multimillonario.

Los peces, al ser tantos, no son todos iguales, son como las personas. Hay más altos, más fuertes, más arios, más fuertes, más guapos, más feos, más fuertes, más venenosos y menos fuertes. A continuación se hará una pequeña explicación de las más populares.

  • Peces feos y sin mandíbula: Es el grupo más limitado de todos y el más castigado por todos los demás. ¿Por qué crees que no tiene mandíbula? Son como los emos de los institutos, nadie los quiere. Además es que son feos de narices.
  • Peces cachas y fuertotes: Son los peces que se alimentan de otros peces, los digamos, putos amos de los peces. En ésta maravillosa y nada agresiva categoría de peces, constan animales tan cariñosos como los tiburones, las rayas, las líneas y los coches teledirigidos. Serán los más fuertes, pero no es que sean los más listos, la verdad.
  • Peces guapos: Son los que tiene la gente comúnmente secuestrados en su casa sin poder salir de un habitáculo de 50x70 cm de cristal. Su maldición es ser guapos, ya que al ser humano, como le gusta tener cosas bonitas, pues secuestra animales de colorines y los enjaula. ¿Es bonito no creéis pequeños amigos frikipedistas?
  • Peces discoteca: Son los bakalas entre los peces. De los más tontos, ya que estando en el fondo del mar, sin luz y lleno de depredadores sexuales al acecho, no tienen mejor idea que poner las luces corporales a toda hostia y poner la música a todo trapo. Obviamente, se los cargan cada dos por tres, pero se lo merecen. Por escuchar reguetón peceáico.
  • Pezqueñines: Son los peces bebés. Cagan, duermen y no hacen gran cosa... Bueno, levantan a su mamá pez de la cama-pez cada peznoche con sus pecellantos y pecelloros. Pero solo son pececillos. No saben ná de ná y en según que países, pescarlos es un delito. Así que cuidadín, porque si te comes un pezqueñín te las verás con el pecepez más pecegrande de todos los pezqueñines. El pezón El pezqueñón.
  • Peces mutantes: Son los peces conocidos por tener un tercer ojo y al parecer tener la capacidad de tirar rayos por los ojos, volar, tener zarpas de adamantium, tirar telarañas por las aletas y hablar perfectamente el Burkinafacense. Es famosa la imagen del pez naranja que sale en la serie de entretenimiento popular que nadie conoce llamada Los Simpsons una familia disparatada con muchas y variadas aventuras que van desde violaciones excursiones hasta descubrimientos científicos. Y es aquí dónde quería llegar. Éste tipo de pez, tiene tres ojos y superpoderes debido a la radiación que emiten los productos de deshecho de la Central Nucelar de Springfield. No son muy cariñosos, eso si.
  • Peces normales: Pues eso. Son los peces que ni tienen superpoderes, ni terceros ojos, que ni practican el canibalismo ni el voyeurismo. Lo único que hacen es dar vueltas, comer y cagar. Si eres un solo pa' siempre destinado, te vendrá como mascota cual anillo al dedo.
  • Peces sub-normales: Los peces tontos que se dejan comer por todos los mencionados anteriormente. Excepto los peces veganos, esos no suelen comer carne... A no ser...

Anatomía de un Pez (Externamente hablando)[editar]

Anatomía externa del Pejcao (Click para ampliar)
Cómo es un Pececillo por adentro (Click para ampliar)
Oh, no... No sabe lo que... ¡¡¡Aaaaaaaah!!!
Pez haciendo popó

Los peces, cuentan con una difícil y complicada anatomía, que comparada con su minúsculo cerebro... (Que rollazo que parece esto, por dios...)

Cabeza[editar]

La cabeza de los peces tiene una forma fálica y huele extremadamente mal debido a la falta de champú capilar en el océano y los ríos. Los peces tienen unos ojos grandes y profundos, solo con una mirada te psicoanalizan, te catalogan y al cabo de 2 segundos se olvidan. Hay que aclarar que los peces tienen una macromemoria de 2 segundos, todo lo que vean, escuchen, o huelan se les olvida a los 2 segundos. (¿Cómo se puede oler debajo del agua?)

Ojo[editar]

Pues eso. Tienen un par de ojos. Algunos incluso 3, o 4 en los peores casos de radiación. Sirve para ver cosas y hacer Dry Martinis de forma original. Sabe a uña de pie.

Vagina[editar]

Para los que no estén enterados, la vagina es lo que tienen las mujeres en vez de un pene. Oh, un momento, en la foto está mal. Es la boca... Un momento...

2a vagina[editar]

O también llamada popular pero mal dicha "Branquias". Se trata de un complejo sistema que usan los peces para lo que vulgarmente se llama Arrespirar.

Pene[editar]

Tu mejor compañero de fiesta Es el órgano reproductor de los peces. No, no reproduce ni MP3 ni WMA. Se mete en la vagina. De otro pez, claro. Y se produce la reproducción. Oseasé que nacerán Pezqueñines. Una mala noticia para el padre... (Tienen más de 3 penes en total)

2o pene[editar]

Pues para hacer compañía al otro pene, pues en vez de uno, que tenga dos, así que a falta de manos para tocarse, al menos que se pueda autoflagelar a gusto. (A propósito, la mayoría de los peces son sadomasoquistas)

Culo[editar]

Se usa para producir caca de manera casi automática. A diferencia de los humanos, no tiene nalgas. Es un simple orificio por el que sale un líquido negruzo. (Que con pan queda delicioso)

Aletas[editar]

Son los brazos del pez. Al estar hyper-mazado tiene un montón de brazos, a lo superhéroe. Situadas estratégicamente por todo su cuerpo, la más importante es la aleta que aparta la caca del culo del pez.

  • La llamada Aleta para apartar excreciones. Ésta funciona como un ventilador, sale la caca y esa cosa se mueve de un lado para otra esparciendo el producto.
  • Y no nos olvidemos del Abanico, ése compañero de los peces los días calurosos, sirve de refresco para las zonas más calurosas de éste pedazo de mierda precioso planeta.
  • Los Bracitos de Dinosaurio, no sirven de mucho, pero si algún otro pez se pone chulo, usan sus feroces bracitos para espantarlos u/o azotarlos hasta la saciedad.
  • La Motosierra es un complejo sistema de cadenas y poleas que cortan y trituran a la presa para la preparación de unos fabulosos canapez canapés.

Chistes de peces[editar]

Es para achucharle ¿no creéis?
¿Dónde está Wally? (Yo diría que muerto, sin oxígeno para respirar...) (Click para ampliar)

“¿Cual es el pez que muere ahorcado?„

Señor preguntando

“El pez-cuezo„

El mismo señor desvelando el maravilloso secreto horas más tarde

“Va un pez y derrapa„

Subnormal contando un chiste

“¿Cuantos peces se necesitan para enroscar una bombilla?„

Doctor Who preguntándose preguntas

“Los peces no tienen manos, y por lo tanto, no pueden enroscar nada, sucio perro juden.„

Hitler Contestándole a la pregunta

“Van dos peces y se ahoga el del medio„

El subnormal de antes contando otro chiste

“¡¡No me llaméis trucha!!„

Justin Bieber contestando a la prensa

“Estaba un tío en la playa montado en un pedaló, cuando de repente Batman cocinó un consomé de rodaballo. Así, sin más. De manera gratuita.„

Batman cocinando consomés


Origen del pez[editar]

Origen de los peces (Click para ampliar)

Muy debatido está el tema del origen de éste tipo de animal, pero está reconocido científicamente, que los peces vienen de los sombreros. Así es. De los sombreros. Ésas cosas que llevan las personas en la cabeza. Pues eso es, queridos amigos, el origen de los peces. Debido a una serie de reacciones muy mágicas, los sombreros se fueron convirtiendo poco a poco en lo que iba pareciéndose a un actual pez. Lo malo es que no todos los sombreros desaparecieron, y se subdividieron en diferentes razas (bombín, copa, gorro de lana, gorra...) que a su vez subsistieron a la eternidad. Actualmente, los gorros regentan el empleo de guardar cabezas humanas. ¿Quién sabe? ¡A lo mejor están controlando nuestro cerebro y ni nos enteramos!

Después de asentarse un tiempo con la forma de sombrero, éstos se convertían de repente y sin aviso, en un pene. Os preguntaréis ¿Y por qué un pene? Aún no se ha encontrado respuesta a ésa pregunta. Algunos dicen que por la forma hidrodinámica. Otros dicen que por placer. Otros simplemente no opinan. Y los que quedan no opinan porque no les han preguntado. Luego por intoxicación de sugus los penes se convierten en algo parecido a un pez cavernícola, que iría evolucionando a lo largo de todo el tiempo. Ése pez cavernícola, a través del tiempo, se iría transformando a lo loco y añadiendo ADN a tope por todos sitios y mejorándose a tope.

En la actualidad, el pez está en la cima de la pirámide alimentícia, por delante de los hurones. Incluso de los wombats, cosa nunca vista anteriormente. En las últimas décadas se ha estado discutiendo de la superioridad de los peces sobre la raza humana y su posible ataque inminente. Así que ya sabes, el próximo verano, no salgas a la piscina, playa, charco... Hay peligro de muerte. Pues como cada verano, que no te mueves de casa, tampoco será para tanto... Así que ya sabes, enciérrate en tu cuarto-oficina-pocilga y no salgas por lo que más quieras si aprecias tu vida. Si por casualidad tienes un búnker en el jardín, no hay mejor sitio. Pero no te olvides de poner internet allí, la conexión que llega es malísima.

¿Por qué tantos peces diferentes?[editar]

Pues porque al haber tanta clase diferente de sombreros y tantos tamaños de pene, éstos fueron mutando, y al cabo del tiempo con la temperatura adecuada se iban convirtiendo en diferentes tipos de peces. Por nada más. Ah, sí, también influye el hecho de que hace un porrón de años, hubo un buffet libre de ADN y se lo repartieron a suertes. Hubo peces que se quedaron con más, y peces que se quedaron con menos. Funcionaba como una sesión de Tuning. Se iban metiendo dientes, espinas, luces, radio, bluetooth, airbags, ya sabéis, todas esas cosas que tienen los coches peces... Y así a lo loco a lo loco, se empezaron a notar las grandes diferencias entre especies de razas de pez. Y pezas también, no vayamos a ser machistas... Lo malo es que habían peces que no se duchaban, cosa bien rara estando en el mar, y con su suciedad desarrollaron todo tipo de enfermedades y demases, pero todo eso, no viene a caso...

Los peces, a diferencia de los humanos, no son racistas, sólo pasa que tienen miedo a la superioridad aria de los tiburones, y no se les acercan mucho, pero racismo, lo que es racismo racismo... De eso no hay...

¿Sabías que...[editar]

¿Es un pez payaso o un payaso pez?
  • ...los peces en teoría tendrían que vivir en nuestras cabezas?
  • ...los peces respiran debajo del agua, pero sin embargo no lo hacen fuera de ésta?
  • ...el Pez Espada fue sobreexplotado en la Edad Media?
  • ...el Pez Dragón no echa fuego por la boca? Lo echa por otro sitio.
  • ...los peces son la mejor compañía sexual?
  • ...los peces escuchan música electro-punk?
  • ...seguramente, aunque no te hayas percatado aún, un pez te está observando?
  • ...todas las herramientas de carpintería tienen un pez con el mismo nombre?
  • ...el Pez Sierra de Marquetería está en peligro de extinción?
  • ...el pez es un fabuloso animal de compañía?
  • ...si te aburres puedes comértelo? (El pez)
  • ...es mejor que no le sobrealimentes o se pondrá gordo?
  • ...los peces no saben leer así que probablemente no seas un pez?
  • ...Dori la de "Buscando a Nemo" sabe leer?